Дневник с моим творчеством




My Wishlist

Adopt one today!

Мой первый дневник - kerber - о внешней стороне моей жизни, о работе, увлечениях, поездках и т.д.

Я в соц.сетях - Вконтакте, facebook
Мой ЖЖ, где я публикую свои сказки - Записки странника.
URL
11:17 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вот вообще не понимаю людей, которые хотят вспомнить свои прошлые жизни.
Наверное, они думают, что это круто, это делает их исключительными, возможно даже даст сил и мотивации в этой жизни...
И, скорее всего, они уверены, что вспомнят, как были монархами, великими актрисами, удачливыми путешественниками и прочими успешными людьми...

Может, кому-то и повезёт такое о себе вспомнить. Может, это даже не будет выдумкой. И это воспоминание, возможно, как-то поможет в жизни нынешней...

Только вот незадача, чаще всего вспоминается не прошлая жизнь, а прошлая смерть. И далеко не в кругу близких и любящих людей, а какая-нибудь я особым цинизмом, неприятная, когда оставляешь нечто дорогое и ничего не можешь с этим поделать или когда тебя убивают раньше времени, до того, как планы на жизнь начали осуществляться...
На худой конец, вспоминаются не свои смерти, а как сам кого-то убил, или как на твоих глазах убили кого-то дорогого...
В общем, вспоминается всякая чернуха - самое яркое и сильное воспоминание за всю жизнь, которое оставило самый глубокий след на душе. Крайне редко это бывает что-то позитивное...
Да, можно попробовать раскрутить воспоминания немного и увидеть, что позитивного и хорошего было в жизни. Но только после того, как большую часть боли из основного воспоминания удастся убрать, а всякие неполезные решения поменять...

...я помню бамбуковую рощицу в углу нашего двора и как дедушка учил меня разным движениям из древних восточных единоборств...
...я помню, как жена обнимала меня на прощание, стоя на пристани, а сын обещал оберегать мать и хорошо учиться; было солнечно, соленый теплый ветер трепал мои выжженные на солнце волосы...
...я помню невероятную красоту цветущих сакур и приятную тяжесть от висящей на поясе катаны...
...я помню бескрайние поля имения, по которым несусь на лошади...
...я помню облегчение, радость и волнение, когда мое собственное дело, мое небольшое производство начало крутиться, приносить прибыль...
...я помню спокойствие и веселье, ощущая дорогу под ногами и звуки жалейки и гудка; утреннюю прохладу и тишину базара, нарушаемую шелестом ткани, разворачивающегося шатра...
...я помню красоту моей жены и старшей дочери, одетых в платья и украшенных поясами из металлических пластинок и в традиционных головных украшениях...
...я помню величие храмов из темно-серого камня, утопающих в буйстве зелени и родителей, которые вечерами после работы в полях рассказывали мне легенды о крылатом змее-покровителе...
...я помню...

Но что мне помнить о той жизни, где я успела прожить всего-то пару-тройку минут?! Крик матери "не ори!", ещё стоящей на границе миров, а потому невероятно сильный, ещё связанной со мной и почти слитой в одно целое, а потому имеющим невероятную силу... А потому отобравшему у меня возможность, желание и способность проявлять себя в мире, говорить - "я здесь!", "я пришёл!", "я хочу жить!", "я могу изменить мир!". И дающему право лишь существовать, не отсвечивая, не проявляясь, тихо-тихо... А потом был тусклый свет и песок - теплый, колючий, липнущий к коже, свербящий в горле, оседающий в лёгких... Холод, медленно ползущий от кончиков пальцев вверх, к груди, к голове... А наступившая темнота уже была привычной.

Пожалуй, это была моя самая короткая жизнь из всех, которые я хоть сколько-нибудь помню.

10:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера потеряла кошелёк... Это было очень печально и драматично :weep2:
В Меге (огромном торговом центре). К счастью я не стала с собой брать всю зарплату, и даже успела немного потратить денег, купив то, что мне было нужно... но не всё. А еще в кошельке была банковская карточка. В общем, я обежала все столы информации, просила охранников магазина, где в последний раз расплачивалась, посмотреть записи с камер наблюдения, даже до полиции дошла... Везде, где только можно, оставила номер своего телефона. Карточку почти сразу заблокировала...
Мужик-полицейский, с которым я разговаривала, вдруг спросил, а где я, собственно, живу и как я домой-то без денег вернусь? Я начала что-то невнятно говорить, что сейчас позвоню кому-нибудь.. А он мне дал немного денег на дорогу, "чтобы ему было спокойнее". Немного порассказывал про камеры наблюдения в торговом центре и как они хреново устроены...
В общем, довольно печальная история.

А вечером я раскинула руны на тему, что это вообще было.
Трактую я их так себе, но и того, что я о них знаю, мне хватило :facepalm:
Предпосылки - Манназ. Я/сущность/мой Путь.
Чем для меня является потеря кошелька - Перт. Трансформация/переход/изменения, для которых что-то должно уйти/умереть.
Что мне нужно делать/что от меня ожидается - Эйваз. Равновесие/ось Мира.
В каком контексте - Ингуз. Творение/созидание/продолжение меня в моих детищах.
Что мне поможет - Наутиз. Принуждение.
Что помещает - Иса. Скрытое развитие/абсолютная стабильность.

В общем, довольно красноречиво...
Я тут как-то спросила у подруги, которая хорошо понимает руны, что не знаю, как это, когда Ингуз - это глагол. Т.е. как описание обстоятельств понимаю, а вот, как действие - нет. "Ингузь! - сурово сказала она, - короче, фигач всякое свое творчество!"

Мироздание, ты столь красноречиво, что я даже теряюсь...
Ну и пойду Ингузить :hash2:

21:37 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:18 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пару дней назад заметила за собой странность... Вернее, она всегда была, а тут я её осознала.
Оказывается, я воспринимаю людей, как... ну, души, которые пришли в этот мир за чем-то.
Это как в компьютерной или ещё какой-нибудь игре: как ты воспринимаешь того, с кем играешь - как персонажа, из мира или как игрока, пришедшего в мир?
Я - как игрока.
Плохо это тем, что если мне встречается м*дак, то мне кажется, что он просто чего-то не знает или не понял, а не то, что человек просто по жизни м*дак. Если мне хамят, то в первую очередь я думаю о том, что или я где-то не права оказалась, или человек не заметил каких-то обстоятельств и ему просто нужно их показать, и он поймёт, что не прав и перестанет мне хамить...
Потому что душа, которая пришла в мир, помнит, кем была до этого, видит переплетение сил в мире, видит картину происходящего целиком и не цепляется за сиюминутную выгоду. А если по какой-то причине не видит (мир накладывает некоторые ограничения на всех в него приходящих), то стремится увидеть и скорректировать своё поведение.
И для меня очень трудно понять, что человек не хочет признавать себя не правым не потому что он уверен, что всё верно, а просто потому, что ему не хочется быть не правым. Что человек на меня ругается/что-то требует/хамит не от того, что я нарушила какое-то правило, а от того, чтобы себе сделать хорошо/ему хочется, чтобы я себя ужала для того, чтобы у него было больше места. Что действия людей обусловленный чаще всего собой (как себе лучше/хочется/кажется правильным, исходя из личных соображений), а не видением мира в целом, правил, по которым живет мир или конкретная культура, переплетение сил, вероятностей и судеб.

Короче, мораль - иногда встречаются м*даки. И это не от того, что у него это такой "хитрый план, который я пока не могу понять", а он просто м*дак. И обходиться с ними следует соответственно.

20:31 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Всё тлен и безысходность...
Да, на меня иногда накатывает.
Столько идей! Столько вдохновения! Такие порывы!
И всё налетает на глухую стену печали, грусти, холода и осознания бессмысленности бытия.
Смысла нет... ни в чём... кругом лишь пустота и уныние...
Зачем что-то делать? Что-то писать... придумывать... создавать...
...если это никому не нужно...
Эх, печаль-тоска!

17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Есть некоторые переживания, которые вроде нарывов... Он болит, особенно если задеть. Но если не трогать, то и нормально можно жить.
И вот живёшь, а потом понимаешь, что его нужно лечить. И надрезаешь его. Или Мироздание его задевает острым углом... Боль, конечно, дикая. И столько чувств и страданий в этом переживании оказывается, и они всё лезут и лезут! Силы заканчиваются, лицо опухшее от слез... А утром, с новыми силами туда же! И, главное, это никак не прекратить... можно отвлечься, можно на силе прикрыть... но всё равно не надолго.
Последний раз у меня так было лет пять назад. Тогда я налетела на одно очень сильное переживание, которое было вплетено в мой образ мира, а помочь мне было не кому. Неделю я рыдала почти без перерывов, даже институт прогуливала (благо тогда расписание было таким, что можно было и задвинуть), а последующие три недели - рыдала с перерывами. Так, спустя месяц, я нашла того, кто мне помог и вставил мозги на место. Но месяц тот был ужасен...
В этот раз ощущения очень похожие были. Только месяц со всем этим сидеть мне совсем не хотелось...
Сегодня я ходила одна к морю (благо, пока ещё в Крыму). Забравшись на самый дальний волнорез, я смотрела на серо-зеленые волны, которые с шумом набегали на серые камни пляжа, на серые облака, нависающие над морем и берегом, на чаек, которые качались на волнах... И вой-причет пелся сам. О той боли, которая меня наполняет, о печали, что мне когда-то пришлось согласиться жить не так, как мне хотелось, тоске по тому, что мне всегда хотелось, но чего у меня не было... А потом слезы закончились. Остались пустота внутри и отголосок боли. Я еще некоторое время посидела там, а потом пошла в парк к могучим платанам, среди которых ощущался неуловимый запах чего-то цветущего. И стала с удивлением замечать, что прибывающие силы не уходят на переживания и страдания, а мягко заполняют ту пустоту, позволяют взглянуть на проблему более широко, разумно и увидеть, что там можно сделать, как решить задачу.
Сейчас состояние все ещё "так себе" - много сил было потрачено. Но, по крайней мере, перспективы есть :)

14:55 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Хм, наткнулась тут у Асат опросник про драконов, взятый изначально отсюда... Там, видимо, сообщество драконов. Пока не думаю, что хочу вступать в него, но, проглядев вопросы, стало интересно самой на них поотвечать - это же интересно, разбираться, как оно у меня уложено :) Да и повспоминать, с чего все началось.
Поскольку эта история в большей степени пор мою "внутреннюю" жизнь, переношу в этот дневник.

читать дальше

21:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:11 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Сижу сейчас в Крыму :) Завтра начинается программа (сегодня только день заезда группы) и времени может стать значительно меньше... Поэтому сейчас напишу всякие новогодние списки:

Список раз.
читать дальше

Вторым списком у меня обычно шёл список первых фраз каждого месяца, но в этом году дневник я вела прискорбно мало... Но если встречу еще какой-нибудь подобный Новогодний список, добавлю в эту запись. Мне нравится подобным образом подбивать итоги :)

17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вдруг поняла, что в 2016 году всё-таки сломалась...
Это внезапное ощущение в том месте, где всегда всё было хорошо, а теперь только тоска и печально прижатые к голове уши.

Всё-таки 2016-й был не просто сложным годом. Там скорее было ощущение, что пережевали и выплюнули. Ну или схватили за шкирку и протащили через скалы, камни и горные реки, и сил едва хватало хватануть еще немного воздуха, а уж у том, чтобы всё происходящее взять в свои руки, и речи не шло. Выжить бы...
Выжила. И пришёл этот, 2017 год.
Я сразу чувствовала, что он проще будет. Так и вышло - проще, чем предыдущий. Но сложнее, чем какой-либо до сих пор. Такое чувство, будто ты весь такой пережёванный и выплюнутый стоишь на балансборде, и при этом по тебе время от времени что-то прилетает и нужно еще и уворачиваться, не забывая при этом держать равновесие. А ещё - восстанавливаться и заживлять раны, оставшиеся с прошлого года.

И сейчас, так сказать, проводя очередную проверку систем, поняла, что была сломлена ещё в одном месте. Неприятно. Печально. Тоскливо...

Я не феникс, который может возродиться из пепла. Я не кошка, у которой есть несколько жизней. Я - дракон. А драконы - просто очень живучие твари.
Это из разряда той шутки про Логана - "...но если он выберется..." :evil:

В общем, погрущу ещё немного и начну и это место сращивать.

23:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:50 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пускай и здесь это видео будет. Пусть всюду оно будет! :alles:

Когда-нибудь... :hash2:


18:46 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Блин. Всего за час хождения по Меге (торговый центр) с сестрой и мамой у меня исчерпался лимит общения с семьёй... А впереди была вторая половина Меги...
Я понимаю, что в моей семье хорошие люди, со своим чувством юмора, со своим видением мира, со своими трудностями... Но я так не могу - как они.
Сегодня очень чётко поняла, насколько мы разные. Но им со мной, наверное, столь же трудно. Я же не выдаю ожидаемые реакции, не веду себя привычным образом, не смотрю на мир, как они...

И сейчас у меня встает вопрос, где же получать то, что мне необходимо в нужном мне объёме? Душевное тепло, поддержку, понимание, совместные интересы, совместный досуг...

Причём есть некоторая уверенность, что завести мужа и ребенка - не вариант, поскольку со всем вышеперечисленным прибавится ещё и куча разнокалиберного геморра.

Да, как вариант - разделить всё это между несколькими людьми. Но... то ли у меня и характер совсем отвратительным стал, то ли завышенные требования к тем, кого смогу видеть рядом с собой, то ли я сейчас не на своём месте...

...так тоскливо я себя не ощущала с начальных курсов института... -_-

14:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Похоже, я буду Жить :)

Для хроники - вторник, 26 сентября, 2017 год.

Читала когда-то историю о том, что когда-то давно один хирург проводил операцию по, кажется, удалению аппендицита на самом себе под местным наркозом и с помощью ассистентов.
В общем, это было что-то вроде этого :alles:
Потому что, из известных мне методов, эффективно это можно сделать только Золотыми Когтями. А они есть пока только у меня.
Помогал Демон - делился силой, давал советы, когда я не понимала, что делать, поддерживал и был рядом, когда это было необходимо.
А потом вёл на кухню за руку и отпаивал сладким чаем с черным хлебом с солью. Поскольку после трех часов "операции" перед глазами всё плыло, а пол не всегда оказывался под ногами :hash2:

Пока привыкаю к новому состоянию. Вживаюсь.
Качает маятником состояний от "всё круто" до "блин, всё по старому". Но это нормально. Скоро всё утрясётся. К тому же я чисто физически сейчас ослаблена вялотекущей простудой.

Тоже для хроники:
Среда - утро спокойно; день - подъем, прокачка личности; вечер - спад сил, повышение температуры и сонливость.
Четверг - утро спад, сонливость, озноб; день - "как обычно" - ровное бессмысленное залипание; вечер - подъем, прокачка личности, способностей.
Пятница - утро-день активно, весело, продуктивно с кучей планов и стремлений; поздний вечер - проверка на устойчивость при разговоре с диххиль, слегка подкосило...
Суббота - утро-день - спокойно, размеренно, но без залипаний и ввязываний в "не моё"; вечер - плясала, похоже, теперь и я могу гореть - пока не очень активно, но это не перенапрягает, как это было ранее.
Понедельник - утро - все еще нестабильна после разговора с диххиль, но легко удается переключаться на всякие дела, почти не залипаю;

21:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Почему-то перестаю чувствовать интерес к чему-либо...
Раньше тоже было подобное, только не так масштабно - всё равно оставались вещи, дела, которые меня радовали, вдохновляли. Которые хотелось делать. А если я их не хотела делать, то было просто ощущение, что я устала. Я отдыхала, и мне снова хотелось -
найти интересную книгу и прочитать её
поиграть в какую-нибудь игру
отправиться в какой-нибудь город путешествовать
или в поход/сплав/просто пройтись по Дорогам Москвы
написать рассказ или сказку
пообщаться с диххиль
сходить прогуляться в какой-нибудь мир
поработать
вести курс занятий или выездную программу
помогать вести тренинг
стрелять из лука
плясать
проектировать какую-нибудь штуку
пошить что-нибудь
посмотреть фильм в кинотеатре или дома
...
много чего ещё...

А сейчас мне не хочется ничего. Совсем.
Возможно, так на меня повлияла та история с духом-медведем. Меня будто бы не стало. Там, на берегу Сейдозера.
А может и не в этом дело.

Не хочу пока уходить...
Но за что держаться, я не знаю. Не вижу. Или потеряла.

20:45 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:10 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ах, страшно-страшно-страшно ))) Потому и пишу )))

Давно уже хочу начать всякую собственную деятельность на базе нашего центра.
И вот, тянуть дальше уже некуда...
Но, блин, как страшно начинать!
Писать объявления в соц.сетях о том, что я готова брать людей на индивидуальную работу (пока ничего сложного и при этом достаточно интересное для меня - лажение)...
Искать массажный кабинет, что б и не далеко от меня был, и в центре, и по стоимости аренды не зверствовали, и достаточно уютный/устроенный...
Прозванивать эти места, выясняя подробности и отбирая то, что мне подходит...
Главное - общаться и договариваться с теми, кто мне пишет!
Ох, как это ужасно - выставлять свои условия, стоимость моей работы... И при этом стараться не ловить и уж тем более не следовать ожиданиям людей! (Да, я могу принять с 9 утра. Но не хочу!)
И ещё писать тем, с кем я когда-то договаривалась, но совсем точной договорённости не было...
Звонить и бронировать под себя кабинет на определённое время...

Знаю, стоит только начать. Только принять первых людей. И начнёт набираться опыт устроения всего этого - на что я готова пойти, какой кабинет подходит, а какой не очень, научусь легко общаться с администраторами центров, легче говорить "нет" потенциальным клиентам и более чутко следовать своим желаниям, пониманиям, чуйке...
А пока я с полной отдачей проживаю все эти волнения, трепет, неуверенность :hash2:

11:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
22:13 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:25 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.

Реально то, что осознаёшь.

главная