17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Есть некоторые переживания, которые вроде нарывов... Он болит, особенно если задеть. Но если не трогать, то и нормально можно жить.
И вот живёшь, а потом понимаешь, что его нужно лечить. И надрезаешь его. Или Мироздание его задевает острым углом... Боль, конечно, дикая. И столько чувств и страданий в этом переживании оказывается, и они всё лезут и лезут! Силы заканчиваются, лицо опухшее от слез... А утром, с новыми силами туда же! И, главное, это никак не прекратить... можно отвлечься, можно на силе прикрыть... но всё равно не надолго.
Последний раз у меня так было лет пять назад. Тогда я налетела на одно очень сильное переживание, которое было вплетено в мой образ мира, а помочь мне было не кому. Неделю я рыдала почти без перерывов, даже институт прогуливала (благо тогда расписание было таким, что можно было и задвинуть), а последующие три недели - рыдала с перерывами. Так, спустя месяц, я нашла того, кто мне помог и вставил мозги на место. Но месяц тот был ужасен...
В этот раз ощущения очень похожие были. Только месяц со всем этим сидеть мне совсем не хотелось...
Сегодня я ходила одна к морю (благо, пока ещё в Крыму). Забравшись на самый дальний волнорез, я смотрела на серо-зеленые волны, которые с шумом набегали на серые камни пляжа, на серые облака, нависающие над морем и берегом, на чаек, которые качались на волнах... И вой-причет пелся сам. О той боли, которая меня наполняет, о печали, что мне когда-то пришлось согласиться жить не так, как мне хотелось, тоске по тому, что мне всегда хотелось, но чего у меня не было... А потом слезы закончились. Остались пустота внутри и отголосок боли. Я еще некоторое время посидела там, а потом пошла в парк к могучим платанам, среди которых ощущался неуловимый запах чего-то цветущего. И стала с удивлением замечать, что прибывающие силы не уходят на переживания и страдания, а мягко заполняют ту пустоту, позволяют взглянуть на проблему более широко, разумно и увидеть, что там можно сделать, как решить задачу.
Сейчас состояние все ещё "так себе" - много сил было потрачено. Но, по крайней мере, перспективы есть :)

14:55 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Хм, наткнулась тут у Асат опросник про драконов, взятый изначально отсюда... Там, видимо, сообщество драконов. Пока не думаю, что хочу вступать в него, но, проглядев вопросы, стало интересно самой на них поотвечать - это же интересно, разбираться, как оно у меня уложено :) Да и повспоминать, с чего все началось.
Поскольку эта история в большей степени пор мою "внутреннюю" жизнь, переношу в этот дневник.

читать дальше

21:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:11 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Сижу сейчас в Крыму :) Завтра начинается программа (сегодня только день заезда группы) и времени может стать значительно меньше... Поэтому сейчас напишу всякие новогодние списки:

Список раз.
читать дальше

Вторым списком у меня обычно шёл список первых фраз каждого месяца, но в этом году дневник я вела прискорбно мало... Но если встречу еще какой-нибудь подобный Новогодний список, добавлю в эту запись. Мне нравится подобным образом подбивать итоги :)

17:58 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вдруг поняла, что в 2016 году всё-таки сломалась...
Это внезапное ощущение в том месте, где всегда всё было хорошо, а теперь только тоска и печально прижатые к голове уши.

Всё-таки 2016-й был не просто сложным годом. Там скорее было ощущение, что пережевали и выплюнули. Ну или схватили за шкирку и протащили через скалы, камни и горные реки, и сил едва хватало хватануть еще немного воздуха, а уж у том, чтобы всё происходящее взять в свои руки, и речи не шло. Выжить бы...
Выжила. И пришёл этот, 2017 год.
Я сразу чувствовала, что он проще будет. Так и вышло - проще, чем предыдущий. Но сложнее, чем какой-либо до сих пор. Такое чувство, будто ты весь такой пережёванный и выплюнутый стоишь на балансборде, и при этом по тебе время от времени что-то прилетает и нужно еще и уворачиваться, не забывая при этом держать равновесие. А ещё - восстанавливаться и заживлять раны, оставшиеся с прошлого года.

И сейчас, так сказать, проводя очередную проверку систем, поняла, что была сломлена ещё в одном месте. Неприятно. Печально. Тоскливо...

Я не феникс, который может возродиться из пепла. Я не кошка, у которой есть несколько жизней. Я - дракон. А драконы - просто очень живучие твари.
Это из разряда той шутки про Логана - "...но если он выберется..." :evil:

В общем, погрущу ещё немного и начну и это место сращивать.

23:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
18:50 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пускай и здесь это видео будет. Пусть всюду оно будет! :alles:

Когда-нибудь... :hash2:


18:46 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Блин. Всего за час хождения по Меге (торговый центр) с сестрой и мамой у меня исчерпался лимит общения с семьёй... А впереди была вторая половина Меги...
Я понимаю, что в моей семье хорошие люди, со своим чувством юмора, со своим видением мира, со своими трудностями... Но я так не могу - как они.
Сегодня очень чётко поняла, насколько мы разные. Но им со мной, наверное, столь же трудно. Я же не выдаю ожидаемые реакции, не веду себя привычным образом, не смотрю на мир, как они...

И сейчас у меня встает вопрос, где же получать то, что мне необходимо в нужном мне объёме? Душевное тепло, поддержку, понимание, совместные интересы, совместный досуг...

Причём есть некоторая уверенность, что завести мужа и ребенка - не вариант, поскольку со всем вышеперечисленным прибавится ещё и куча разнокалиберного геморра.

Да, как вариант - разделить всё это между несколькими людьми. Но... то ли у меня и характер совсем отвратительным стал, то ли завышенные требования к тем, кого смогу видеть рядом с собой, то ли я сейчас не на своём месте...

...так тоскливо я себя не ощущала с начальных курсов института... -_-

14:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Похоже, я буду Жить :)

Для хроники - вторник, 26 сентября, 2017 год.

Читала когда-то историю о том, что когда-то давно один хирург проводил операцию по, кажется, удалению аппендицита на самом себе под местным наркозом и с помощью ассистентов.
В общем, это было что-то вроде этого :alles:
Потому что, из известных мне методов, эффективно это можно сделать только Золотыми Когтями. А они есть пока только у меня.
Помогал Демон - делился силой, давал советы, когда я не понимала, что делать, поддерживал и был рядом, когда это было необходимо.
А потом вёл на кухню за руку и отпаивал сладким чаем с черным хлебом с солью. Поскольку после трех часов "операции" перед глазами всё плыло, а пол не всегда оказывался под ногами :hash2:

Пока привыкаю к новому состоянию. Вживаюсь.
Качает маятником состояний от "всё круто" до "блин, всё по старому". Но это нормально. Скоро всё утрясётся. К тому же я чисто физически сейчас ослаблена вялотекущей простудой.

Тоже для хроники:
Среда - утро спокойно; день - подъем, прокачка личности; вечер - спад сил, повышение температуры и сонливость.
Четверг - утро спад, сонливость, озноб; день - "как обычно" - ровное бессмысленное залипание; вечер - подъем, прокачка личности, способностей.
Пятница - утро-день активно, весело, продуктивно с кучей планов и стремлений; поздний вечер - проверка на устойчивость при разговоре с диххиль, слегка подкосило...
Суббота - утро-день - спокойно, размеренно, но без залипаний и ввязываний в "не моё"; вечер - плясала, похоже, теперь и я могу гореть - пока не очень активно, но это не перенапрягает, как это было ранее.
Понедельник - утро - все еще нестабильна после разговора с диххиль, но легко удается переключаться на всякие дела, почти не залипаю;

21:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Почему-то перестаю чувствовать интерес к чему-либо...
Раньше тоже было подобное, только не так масштабно - всё равно оставались вещи, дела, которые меня радовали, вдохновляли. Которые хотелось делать. А если я их не хотела делать, то было просто ощущение, что я устала. Я отдыхала, и мне снова хотелось -
найти интересную книгу и прочитать её
поиграть в какую-нибудь игру
отправиться в какой-нибудь город путешествовать
или в поход/сплав/просто пройтись по Дорогам Москвы
написать рассказ или сказку
пообщаться с диххиль
сходить прогуляться в какой-нибудь мир
поработать
вести курс занятий или выездную программу
помогать вести тренинг
стрелять из лука
плясать
проектировать какую-нибудь штуку
пошить что-нибудь
посмотреть фильм в кинотеатре или дома
...
много чего ещё...

А сейчас мне не хочется ничего. Совсем.
Возможно, так на меня повлияла та история с духом-медведем. Меня будто бы не стало. Там, на берегу Сейдозера.
А может и не в этом дело.

Не хочу пока уходить...
Но за что держаться, я не знаю. Не вижу. Или потеряла.

20:45 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:10 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ах, страшно-страшно-страшно ))) Потому и пишу )))

Давно уже хочу начать всякую собственную деятельность на базе нашего центра.
И вот, тянуть дальше уже некуда...
Но, блин, как страшно начинать!
Писать объявления в соц.сетях о том, что я готова брать людей на индивидуальную работу (пока ничего сложного и при этом достаточно интересное для меня - лажение)...
Искать массажный кабинет, что б и не далеко от меня был, и в центре, и по стоимости аренды не зверствовали, и достаточно уютный/устроенный...
Прозванивать эти места, выясняя подробности и отбирая то, что мне подходит...
Главное - общаться и договариваться с теми, кто мне пишет!
Ох, как это ужасно - выставлять свои условия, стоимость моей работы... И при этом стараться не ловить и уж тем более не следовать ожиданиям людей! (Да, я могу принять с 9 утра. Но не хочу!)
И ещё писать тем, с кем я когда-то договаривалась, но совсем точной договорённости не было...
Звонить и бронировать под себя кабинет на определённое время...

Знаю, стоит только начать. Только принять первых людей. И начнёт набираться опыт устроения всего этого - на что я готова пойти, какой кабинет подходит, а какой не очень, научусь легко общаться с администраторами центров, легче говорить "нет" потенциальным клиентам и более чутко следовать своим желаниям, пониманиям, чуйке...
А пока я с полной отдачей проживаю все эти волнения, трепет, неуверенность :hash2:

11:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
22:13 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:25 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
21:51 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
19:30 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
15:02 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Примерно две недели назад (23-24 февраля) со мной приключилась странная штука...
После некоторого морального потрясения (близкий друг на меня наехал вполне по-боевому; потом извинился, конечно, и вообще, не в себе был) у меня сделалось очень занятное состояние сознания:
- я могла долго залипать на какие-нибудь явления природы (падающий снег, заснеженные деревья и т.д.), получать с этого кайф и ни на что не отвлекаться;
- у меня смолкли где-то 2/3 "внутренних диалогов", а оставшуюся треть легко удавалась гасить внутренними вопросами из разряда "чего это я?", "зачем мне это сейчас?", "чего я хочу на самом деле?";
- меня перестали тревожить странности людей (вполне определённых), которые до сих пор сильно тревожили;
- меня перестали цеплять подколки/выпады/сарказм окружающих от слова "совсем";
- говорить мне хотелось очень мало и по делу (дело - это не только передача информации, но и желание развлечь себя);
- все, что приходило из вне, проходило фильтры "мне оно надо?", "мне это интересно?", "это красиво?", и многое, соответственно, отсеивалось, причём легко и не принуждённо;
- все мои желания и действия произрастали из моих Больших Душевных Задач (того, зачем я пришла в этот мир).
Получилось эдакое карманное, но очень мощное просветление. Правда длилось не долго, где-то полтора или два дня.
Ибо то, что имело своё начало из боли и обиды, по определению не может быть здоровым и управляемым. Короче говоря, кроме всего этого, я ещё чутка отморозила себе чувства и вообще закрылась. А это не есть хорошо...
В общем, чувства разморозила, открылась вновь, ну и всё это "просветлённое" состояние ушло, печаль-тоска >_>

Зато, по горячим следам была зарисована схема устройства сознания в той его части, где все это происходило. И теперь я знаю, что мне мешает самой придти в это состояние, без закрытостей и отмороженностей! Ну и, конечно же, потихоньку теперь туда иду ^_^
Очень уж мне понравилось состояние, когда нет ни одного диалога в голове... Сразу такая лёгкость и свобода!..

09:16 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
11:41 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Грёбаная проверка решения! :apstenu:

Решение, в общем-то, простое, очевидное, и непонятно, почему раньше иначе жила.
Следовать своим путём и только лишь на него ориентироваться. Если рядом люди будут - хорошо. А нет - значит не надо. Для дела моего не надо.
И нефиг за этими людьми бегать со всякими "позволь помочь!", "ты же фигню поришь, давай объясню, почему" и "я готова всё для тебя делать!"
Ибо нехрен. Не нужно это. Не ценят. Не понимают.
А силы тратятся. Внимание рассеивается. Время уходит. Мои цели не достигаются.
Решение приняла на днях.
И вчера, как обычно, под дых со всего размаха! :bubu:

Что ж. Хорошо, что я это отловила и не скатилась совсем уж в разнос и отмену решения.
А ещё, это значит, что в этой теме есть недочищенные хвосты. И их нужно вылавливать.

Реально то, что осознаёшь.

главная