Дневник с моим творчеством




My Wishlist

Adopt one today!

Мой первый дневник - kerber - о внешней стороне моей жизни, о работе, увлечениях, поездках и т.д.

Я в соц.сетях - Вконтакте, facebook
Мой ЖЖ, где я публикую свои сказки - Записки странника.
URL
22:06 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Болела тут неделю... Типа, нефиг загоняться на работе)))
Причем, что интересно: то у меня клиенты шли, не то что бы прям много, но постоянно. А потом в выходные я поняла, что на следующую неделю у меня никого нет. Ещё подумала, чего это оно так? А в понедельник начала заболевать... В общем, и слава богу, что никого не было - не пришлось отменять)))

Как-то сон мне приснился. Это я уже почти выздоровела, но всё равно, на всякий случай, не нагружала себя трудами и по первому зову организма отправлялась спать днем.
А у меня в комнате дубааак... При открытой форточке. А при закрытой я жить не люблю - душно мне. Но пришлось закрыть.
В общем, сплю, снится мне сон. И я понимаю, что что-то я перегрелась под пледом! Скидываю его, понимаю, что всё ещё жарко, просыпаюсь и иду открывать балконную дверь, а потом и окно на балконе. И вдруг понимаю, что на улице, вообще-то мороз, а мне не холодно! Наверное, это сон, решаю я, и просыпаюсь.
Думаю, надо б вставать, пойти умыться. Бреду в ванну, умываюсь. А голова всё еще странная, будто припухлая, ведёт слегка. И я думаю - а не является ли и это сном? Как бы проверить... И - начинаю стремительно приближать голову к зеркалу над раковиной! А отражение-то не успевает... Точно сон - засмеялась я и проснулась от собственного смеха.
Долго лежала, осознавая себя и мир вокруг.
Надо же, всего две петли.
В былые времена, когда я училась в институте и нагрузка на психику была велика, по четыре-пять петель снилось... И иногда они едва не сводили с ума тем, что я не понимала, во сне я еще или уже нет.
Хотя теперь я к таким снам гораздо спокойнее отношусь, даже с интересом. Наверное, поэтому они и почти перестали сниться...

09:51 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Гадание на зимний период.




13:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
"Она жила в своем прекрасном Сиреневом лесу..." - так начинается сказка о Последнем Единороге. И, хочу вам сказать, это самая прекрасная сказка о Единороге, из всех, что я знаю!
Но у того существа, о ком пойдет речь дальше, никогда не было своего Сиреневого Леса. Нет его и до сих пор.

Она живет в обычной небольшой квартире, в обычном человеческом доме. У нее нет белоснежного рога во лбу, ее кожу не покрывает шелковистый белый мех, в ее глазах не отражаются деревья и звери...
Но почти каждую ночь в сновидении Она видит невероятно живые огромные деревья: могучие сосны, раскидистые дубы, высокие тополя, задумчивые ивы... Она говорит с ними и понимает их язык.
Каждая тварь в этом Лесу всегда была ей другом, каждая травинка и каждая букашка знают и любят ее. Ей снится синее небо и серебристая Луна в окружении тысяч звезд. В сновидении Она становится Единорогом, и ей снится ее Заповедный Лес.
Ясными и живыми всегда бывают те сны, а лес в них во много раз сильнее, богаче и больше любого из земных лесов. В прозрачном ручье течет нестерпимо холодная и кристально чистая вода, в поверхности лесного озера отражаются цветущие розовые и сиреневые деревья, роняя на воду нежные лепестки. В темных ельниках прячутся странные волшебные существа, в низинах клубится туман, скрывая от глаз опасные болота и их обитателей, с огромных ветвей дубов свисают густые мхи, множество птиц поет в изумрудных кронах древних деревьев. Над светлыми полянами, усыпанными тысячами разных цветков, порхают большие бабочки. Устремившись в небо, пронзают облака вершины гор, у подножия которых находится волшебный Лес.

«Если я хочу, чтобы мне стало спокойно и хорошо, если мне необходимо подумать о чем-то серьезном, разобраться в своих чувствах и мыслях, если я хочу понять, почему что-то происходит именно так, а не иначе, если я хочу увидеть, пусть даже мысленно, другие времена или другие миры - я смотрю на деревья, - говорит Она. - Они умеют разговаривать, но более того - они умеют преображать все вокруг, показывать тебе все что угодно, если захочешь этого».
Она любит мечтать о своем Заповедном Лесе, который знает только из снов. Лес тот не остается неизменным - если Единорогу встречается какое-то дерево в дневном мире, которое соглашается дружить и общаться с ней, если это дерево становится ей дороже других - оно появляется и в Заповедном Лесу.

читать дальше


23:35 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вдруг осознала одну из своих особенностей, в частности проявляющуюся в моём отношении к людям.
Я вижу суть человека и его путь.
Не то что бы я могла сказать в чём чьё предназначение... Но у меня есть что-то вроде внутреннего компаса, который показывает, насколько человек сейчас идёт своим путём или насколько от него отклонился.
С не_людьми и того веселее. Поскольку они/мы создания переменчивые, т.е. с довольно гибкой психикой, сами себя перекраивать можем, а у многих изменения себя - это часть сути... Тут, вроде бы, и потеряться можно. И тем не менее я вижу, когда кто-то отклоняется от того, кем ему надо/хорошо бы/положено/изначально задумано/запланировано на эту жизнь быть.

Так вот. Когда я вижу людей, которые упорно идут не тем путём - меня это ужасно расстраивает.
А уж когда не_человек не помнит/не видит себя и себе не соответствует, то тут уж вообще выть хочется...

И дело тут в какой-то странной гармонии, ладности ткани Мироздания, вышивке или кружеве без узелков и провисших нитей...
Возможно, раз я это всё вижу, у меня должны быть и способности всё это править. Но... душа-то у меня шибко искалеченная, возможно этот блок управления тоже выдран.
Хорошо хоть поняла всё это, паззл начинает складываться. Поэтому будем восстанавливать и этот блок управления.

Всё больше убеждаюсь, что эта жизнь у меня по большей части про восстановление себя...

22:09 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Тихо, чтобы не спугнуть...
В этот четверг (11 октября) разбиралась с историей, связанной с одной знакомой, где всё замешано на отношения в междумирье, проклятия, долг смерти-жизни-семерти и т.д...
Похоже, что-то таки сдвинулось. По крайней мере ещё один шаг сделан.
Наблюдаю свои ощущения. В них пока всё тихо... Надо ещё понаблюдать...
И при возможности, на всякий случай, сходить в Лабиринт, проверить, были ли дочищены хвосты.

15:57 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
О цели жизни, о стремлении жить и о том, что этому мешало...

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Осознала сегодня утром о себе одну вещь...
Первые лет девятнадцать своей жизни я пыталась себя как-то устроить - обеспечить жизнь своим желаниям, стремлениям, мечтам...
Поначалу - "мама, я хочу..."
Потом - сама...
Но, нет денег, нет возможностей, нет связей, нет знакомств, "незачем тебе это", "оно тебе не надо"...
Девятнадцать лет я искала всему этому обходные пути. Как-то пыталась выворачиваться. Находить другие варианты, возможности...
И не находила.
И тогда решила, что лучше не хотеть то, что я хочу. А хотеть то, что нужно, можно, дозволено.
И жизнь стала невыносима. Тоска поглотила всё. Да, в общем-то, и конец жизни забрезжил совсем рядом.
Тогда я поняла, что нужно что-то делать, иначе я взаправду закончусь.
Я пошла на Кольский. Просто, чтобы сделать хоть что-то.
Это помогло. То путешествие действительно поспособствовало переменам. Оно было началом того пути, на котором я сейчас.
И тогда я не поняла, не осознала, но нашла ещё один обходной путь для моих мечт и стремлений.
Можно же подобрать себе такое окружение, которое будет хотеть того же, что и я! И мне тогда останется только наложиться на их движение, на их охоту, и можно будет вместе с ними достигать целей, которые мне интересны!
Только вот беда... Иногда окружение меняется. Или у них меняются цели и стремления. Или возможности...
И я снова оказываюсь в середине своего пути: я не должна хотеть то, что хочу, поскольку это недостижимо. Я и не хочу. Только тоскливо очень.

18:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Когда желание жить
Как путеводная нить
Не сомневаясь иди по ней...
(с) Д.Мирошниченко.


Ужасно хочется писАть. До воя, до отчаяния. И... не могу.

Сегодня утром прочитала пост Капитана "Дома Ветров" об одном из его путешествий... Как пишет, а! Слова сами сплетаются в образы, раскрывают состояние, погружают в атмосферу...
И у меня поднялась тоска. Я ведь тоже когда-то так могла... Любила. Делала. Выпускала в мир.
А сейчас не могу.
События 2016 года оставили довольно сильный отпечаток на мне. Где-то даже сломали... И слова застревают в горле, руки опускаются перед клавиатурой или тетрадью, а ясные образы подергиваются туманом и мутью! И я не могу выкладывать это на бумагу... Будто к лёгкому, крылатому порыву, стремящемуся творить, толстой цепью прикован неподъёмный груз! Да и крылья были сломаны... Видимо, в них кости срослись неправильно, поэтому и летать теперь больно...

Как же давно я не проходила ни в один новый мир! Как давно не писала ничего толком! Как давно не брала в руки свои "долгострои"...
Тогда, в 2016-ом было не до того. Там бы выжить. Потом - подлечиться, чтобы была возможность жить. А потом... я уже забыла как это делается. Да ещё и груз этот...

Надеюсь, когда-нибудь мне станет лучше.
Я буду ходить по мирам.
Буду писать сказки.
Напишу свои "долгострои".
И опубликую их.

13:23 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ох, и корячило же меня в пятницу и в суббота! Давно такого не было :nerve: Прямо как в том анекдоте, где и плющит, и колбасит, и корячит :facepalm:

Но потом ФБ мне объяснил, что за фигня! Причём так, что мне даже понятно стало. Ну и с юмором, так что начало и попускать.
Сюда скопирую, что б не потерять.



"Вот вообще не смешно о Затмении 11 августа - для тех кто верит в гравитационные и магнитные поля, и физику.
Остальные инопланетяне могут жить дальше в спокойном неведении.

Это третье, финальное Затмение этого лета - после Солнечного 13 июля и Лунного 27 июля.
Такое, кстати, бывает не часто, чтобы новолуние - полнолуние - новолуние и все три подряд с Затмениями. Именно поэтому такие явления патетически называют Коридором Затмений.
Прочувствовали патетику? Нет? Перечитайте еще раз.

Затмение 11 августа хоть и частное (закроет только часть Солнечного диска) - но уже весьма ощутимое многими. Этому есть несколько причин.

Щас я занудно их объясню (зевает, помешивая кофе).

В детстве, я думаю наверняка многие экспериментировали с магнитами: когда с одной стороны они быстро и легко притягиваются друг к другу, а другой стороной - отталкиваются , как их не прижимай. Делали такое? Молодцы, детство прошло не зря.

Новолуния, когда Луна и Солнце на одной стороне - вызывают наиболее сильные смещения магнитного поля и сильные приливы. А уж когда в Новолуние происходит Затмение - влияние усиливается вдвойне, ведь именно на Затмение Земля Луна и Солнце располагаются практически на идеальной прямой, и магниты работают с максимальным КПД.
Перекос магнитного поля получается качественный и заметный, радуются все. Особенно те, кто на той стороне планеты, откуда магнитное поле сползло.

В Полнолуние - наоборот, «магниты отталкиваются» и на Земле происходит растяжение магнитного поля в разные стороны, что особенно сильно чувствуется в Лунные Затмения, когда все три объекта также располагаются на одной оси, только Земля при этом зажата между Луной и Солнцем. Тут вообще радуются совсем все, и те, у кого сползло, и те, кому привалило. Именно поэтому для влияния Лунных Затмений справедливо выражение «где тонко, там и рвется».

Так вот, это еще не всё.

Про Лунные Дни я думаю, слышали все, и многие даже втихаря их учитывают, хоть и делают вид, что инопланетяне.
Влияние Лунных Дней бывает сильно разным - и благоприятным, и зловредным.

И вот если Солнечные Затмения происходят в 30й или 1й Лунный День, а Лунные в 14й - это очень даже по феншую. А когда в другие дни - это полная фигня-с, пардон за мой французский.

Вот такая фигня нас ждет в Затмение 11 августа - которое происходит в 29й нефеншуйный Лунный День. Поэтому вся жесть этого дня с магнитными полями, умноженная на два - радостно встречает участников марафона на финише.

Среди призов - нарушения сна, скачки давления, тахикардия, нарушение координации, рассеянность, быстрая утомляемость, ночные кошмары, потеря смысла жизни и тоска зеленая. В это время инопланетяне спят спокойно, бухают и радуются жизни.

Что делать? Какие рекомендации?
А никаких.

Это был тест на инопланетян."

;)

#карпатскиегрибы Первоисточник (запись от 10 августа 2018г.)

10:59 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Боги, как трудно принять свою ценность!
Вот, про многих могу сказать, что они ценны и в чём эта ценность заключается!
Очень многое могу рассказать про баланс "давать-брать" - видела людей с перекосами в разные стороны и поняла, насколько важно поддерживать этот баланс.
Об этом балансе могу рассказать и с чисто организационной точки зрения затрат времени и сил.
Многое могу рассказать о рабочем взаимодействии между людьми, об ответственности, выборе, принятии решений...

Но мне бы кто всё это рассказал! Причём так, чтобы я поняла и перестала переживать...

Когда же я уже приму, что то, что я делаю - ценно?! Что я - ценна! Что всё нормально, когда ко мне на приём (боги, это так странно звучит!) хотят попасть! Когда мне за него платят - это тоже нормально! А когда платят больше, чем я заявляла, это значит, что меня ценят выше, чем я сама себя оценила!
И это тоже нормально.

---

Охохо... это странное чувство, когда видишь себя, свои косяки, механику их работы и как это можно поправить...
Есть разум - все те умные вещи, которые я знаю, о которых писала выше.
Есть переживания - комок чувств, которые бурлят во мне, когда я обо всём этом думаю.
Есть мои действия - ход мыслей, речь, движения тела - которые поначалу идут по разуму, а когда влетают в переживания, резко меняются, путаются и делаются мало эффективными.
И просто так объяснить себе ещё раз все по разуму не получится. Поскольку место, куда должны быть загружены все эти знания - уже занято. Переживаниями - комком чувств.
Осталось понять, откуда он взялся. И убрать его оттуда...

10:26 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.

Другие тесты и гадания от Шувани


Стабильность с небольшим уклоном в позитив - иногда это очень хорошо! :)
...Лучше положиться на судьбу...
...Набраться терпения и ждать...

Это в плюс к вышесказанному из "дополнительных"ответов.

11:47 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Мысль, которую думаю, пока пытаюсь развязать один из узлов внутри себя.

Многие люди хотят чтобы ты что-то сделал или не сделал, чтобы был каким-то. Это нормально, на этом основана система управления, которая пронизывает любое взаимодействие между людьми. Но. Практически никто не думает о том, "как" тебе будет когда ты будешь это что-то делать/не делать, когда будешь таким, каким тебя просят быть. Иногда близкие люди об этом задумываются. Иногда это у них получается совсем криво...
Индейцы говорили - не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Тоже самое и здесь - трудно понять, как будет человеку в том, что ты ему предлагаешь. Потому что ты - не он и не знаешь всех его обстоятельств, особенностей, склонностей...

И здесь самая большая трудность - с детьми. Им часто говорят, что нужно делать, а что не нужно, каким быть, как себя вести. Это нормально. Дети многого не знают о мире и взаимосвязях в нём. Дети не всегда понимают, что с ними происходит, как им и что нужно делать, чтобы стало хорошо...
Только вот штука, взрослые, которые их учат, тоже иногда перестают видеть мир и взаимосвязи в нём. И часто управляют детьми, чтобы себе сделать хорошо. Впрочем, иногда это самое правильное...

А я... я когда-то предала себя. Мне говорили, что нужно что-то сделать. Это ещё в детском садике было. И я отчётливо понимала, что если сделаю, как хочет воспитательница, мне будет плохо. Она настаивала. Я поддалась. И позволила меня проломить с мыслью о том, что "я сейчас сделаю, как ты хочешь, но ты поймёшь, что мне от этого только плохо будет. И сама будешь расхлёбывать последствия. И больше не будешь так настаивать на своём!"
О, как я ошибалась! Никому нет дела до моего состояния и до того, плохо мне или нет! Главное - результат - воспитательница добилась от меня, чего хотела. А цену за это - заплатила я! И никому - никому - нет дела до того, какой ценой я расплачиваюсь за то, что делаю то, что от меня хотят! Все только радуются - "какой удобный ребенок/ученица/одногруппник/человек/работник"... Или не радуются, поскольку не замечают ничего...

12:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
И третья мысль за последние дня три, которую думаю.

Есть у меня одна загвоздка в состоянии, которая проходит красной нитью через очень многие ситуации в моей жизни.
Она - о глубоком чувстве несправедливости, когда получается так, что я не по своей воле оказываюсь в жёстких условиях. А тот, кто меня туда засунул - часто это кто-то близкий - не хочет понимать, как мне там тяжело, а потому никак не помогает, не поддерживает, не сочувствует, а порой еще и веслом по башке бьёт, чтобы я не выбралась раньше времени...
И это прямо таки мой Личный Миф - история, повторяющаяся раз за разом!

Чтобы лучше понять эту историю, попробовала понять, откуда у неё ноги растут - представила самую суть, квинтэссенцию этого состояния... И поняла, что это о моём Китае. -_-

Ну, чтобы выйти из этого мутного круга, нужно сделать не так уж много - добавить себе немного приятия в этих историях.
Когда я, не по своей воле оказываюсь в жёстких или даже жестоких условиях. И оказываюсь там совсем одна. Без помощи и поддержки. Даже без сочувствия.
Это всего-навсего нужно принять. Перейти в приятие.

Как, блин, КАК?! Как можно быть в приятии внутри моей Китайской истории?!
Ладно, иногда бывает так, что перейти в приятие можно только расширившись - глядя с уровня души, что всё, что происходит - к лучшему.
Но там и на уровне души всё хреново - столько не своих смертей и жизней, и это - одна из них, и так всё задолбало!

Конечно, можно предположить, что там есть уровень ещё выше, относительно которого и это всё будет понятно...
Но что-то это для меня пока как на Седьмое Небо подняться с размаху...
Надо ещё помедитировать по этой теме.

11:34 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ещё вчера вечером, на исходе дня пришла мысль.

Я - всего лишь человек.
Мне не нужно/не обязательно/не требуется быть правильной: делать только правильные вещи, поступать так, чтобы ни у кого не было нареканий, всем нравиться, никому не мешать, соответствовать чьим-то ожиданиям или образам - быть такой же, как моя семья, все время идти рядом с близкими людьми, быть "в тренде" и писать понятные всем вещи, сочинять интересные для всех сказки.

Я всего лишь человек.
Мне не нужно спасать мир во что бы то ни стало. Или людей делать лучше, освещать им путь. Или совершенствоваться в чем-то, чтобы однажды мои умения и знания ловко пригодились.

Я всего лишь человек.
А потому вполне могу делать то, что меня радует. Следовать за своими мечтами и желаниями, стремлениями. Заниматься тем, что вызывает у меня интерес. И идти тем путем, который мне приятен/радует/интересен, который для меня легок, который меня не ломает.
Да, делать то, что меня не ломает и не делать то, что ломает. Делать то, что меня радует, что интересно. А еще - делать то, не делание чего, меня будет печалить и ломать.

В конце концов, я всего лишь человек...


11:27 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера у меня был День Рождения. 29 лет. Но суть не в этом.
А в том, что меня вчера не крыло!

Начиная с 12-го дня рождения меня всегда крыли истерики. В период от пары недель до самого ДР у меня случалась довольно жёсткая истерика по совершенно любому поводу - кто-то обидел, неудачи в учёбе, оливки в магазине были только зелёные... Истерику нельзя было остановить, прекратить или не впадать в неё. Она просто наступала и отвертеться было невозможно. Крыло довольно жёстко, стабильно и со всяким нежеланием что-либо делать, тем паче жить. А 26 апреля будто что-то с меня слетало, и прямо с утра вполне нормально, рабочее, порой деже весёлое настроение, как ничего и не было!

Особенно меня впечатлил "повод" для истерики про оливки )))
Как раз после него я поняла, что нужно что-то делать со всей этой историей.
Я прекрасно помнила, что там произошло на моё 12-и летие. Кресение знала. Но почему-то всё равно ничего не получалось сделать... К тому же, эта особая "деньрожденная" истерика вылезала именно накануне ДР, в любое другое время с ней работать не получалось. Потому нужно было работать именно перед самим ДР.

И я стала работать.

Для начала свой 24 ДР я решила отметить вне дома и семьи. Там как раз на него выпадал Крымский поход, в центре я тогда уже работала. Правда для Старшего такая смена моего поведения за 4 дня "до" оказалась неожиданной >_< Но он справился, меня таки не прибил, а потом ещё и помогал ^_^'

И вот, последующие 4 года я работала. Много. Проживала всякие стрёмные состояния. Очень внимательно относилась к причинам истерик. Расчищала само понятие Дня Рождения и того, как принято его воспринимать. Здорово помогла работа с Говорящей-с-Камнями - она как раз про Деньрожденный переход. И ещё составленная "Матрица" от Видящей-Ясно.

В прошлом году меня начало крыть всего за несколько часов ДО. И это был прямо таки ПРОРЫВ.

А в этом году меня вообще не крыло! Я вчера весь день жила так тихо и недоверчиво к себе - а вдруг таки рванёт?! Не рвануло! ^_____^
Было только лёгкое ощущение подступающих слёз, но не достаточное, чтобы действительно плакать и печалиться. Скорее всего это про то, что весь ужас был пережит, такое остаточное явление.

Интересно, что будет в следующем году ^_^

09:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Заметка для исследования.

Пригласили меня в админский чат одной группы в контакте. Группа занята общим делом, достаточно для меня интересным. Но пока я принимала в нем пассивное участие, а тут, получается, мне предлагают заняться им более активно...
В общем, в чате, где больше двадцати участников и нет ярко выраженного лидера рано или поздно начнётся срач. Я даже было подумала в нем поучаствовать - дело-то мне интересное, срач ему явно мешает, так почему бы не попробовать развести всех по углам? Но за вечер и ночь в чате прибавилось больше трехсот сообщений, поэтому я запаслась попкорном и стала просто наблюдать.
И обнаружила нечто совершенно прекрасное!

Идет общий махач всем подряд (благо на мат пока не переходят), страсти кипят, взаимные тычки.
Приходит девочка, говорит, что, де, нефиг - одним делом заняты, давайте не будем ссориться.
Её игнорируют, продолжают размахивать своими больными XCD/
Девочка снова говорит о том же, другими словами.
Игнорируют. Не ее одну, кстати, но она с большей болью в голосе все это печатает.
Последний выпад девочки о том, что это неправильно, когда нет "абстрактного руководителя", который всех разводил бы по углам. И вообще, у нее так любимое сообщество загнулось, а потому она уходит из этого чата. И ушла.
Последовало ещё две-три реплики срача и... тот, кто его начал вдруг сказал, что, де, не произносите при мне таких слов (перечислил какие слова его зацепили) и все будет ок.
На этом срач затих.
О_О

И спустя пару десятков сообщений снова прекрасное.

Народ обсуждает, как будут делать общее дело. Но оно не клеится - все хотят делать что-то свое, ничего не согласуется, воз и ныне там.
Молодой человек пишет слова о том, что вы и договориться-то не можете, поэтому он уходит (тоже, с болью в голосе это пишет).
Уходит.
Через пару-тройку сообщений один из участников (доселе, кажется, мало участвовавший в обсуждениях), пишет - а давайте вы будете делать это, вы - это, а мы это. И по пунктам все расписывает.
Все его дружно поддерживают...

Мой вывод. Нужно ещё понаблюдать (не только на основе этого чата, а в принципе), но получается, если у меня есть боль, косяк какой-то, мало того, что я им бьюсь об углы этого мира, но и на него притягиваются условия для его разворашивания... И стоит человеку (мне) уйти из места, где мне на него (мой косяк) давят, как там общее настроение меняется, оно больше не приспособлено давить на этот косяк (даже если прямого взаимодействия со мной не было).

10:07 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
12:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься...

Это значит не то, что я всем делаю плохо и лишь один нашёл в себе смелость сообщит об этом (пусть и не мне лично, а общей знакомой). Не то, что все, кто хвалит - лгут в лицо. Не то, что я никчёмный мастер...
Это значит, что один конкретный человек не оправдался в ожидании того, что хотел от меня получить. Это значит, что один конкретный человек в одном определенном месте болен, не хочет лечиться и переживает, что ему задели эту мозоль. Это значит, что человек может быть дураком и в этом моей вины нет. Это значит, что один человек из всего того множества людей, с кем я работала до сих пор, мне не подходит как клиент, а я не подхожу ему как мастер.

Надо бы починить принтер, купить в него краску, распечатать себе это и повесить на стену :apstenu:

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Во вторник это было... 20 февраля, получается.

Совсем предыстория.

Ещё немного объяснений.

И вот, во вторник я пошла в Лабиринт.

Первый шаг, и меня скручивает такое жёсткое осознание бессмысленности всего, что я увязаю в нем, не могу сделать ни шаг, ни вдох... А через некоторое время меня выталкивает из этого чувства - оно слишком плотное, слишком сильное, и я не способна его пожить, оно не вмещается в моё сознание... Но это чувство очень знакомо. Когда я перепрошивала ту часть себя, где у меня должен быть Дух, но которую выдрали с корнем (об этом заметка была тут). Тогда это было сделано намеренно - когда я покидала искалеченное тело после одной из жизней, меня подловили и выдрали кусок. Подловила такая же душа, только с другой направленностью, нежели я. Мир душ сложен... И та моя знакомая - не есть та душа, но часть её. Тем не менее, на душевном уровне она меня помнит.
И за ней должок. Ибо пытаемся разрулиться мы не одну жизнь. А должна она мне... жизнь. Смерть. Жизнь. Смерть... И так много раз - я задолбалась умирать не своими смертями. И жить не ту и не так жизнь, как я планирую при проходе в мир.
Когда-то баланс был нарушен. А дальше - это как снежный ком. И я всё думала, почему это происходит?! Бессмертные души! И такой детский сад - война, блин, света и тьмы. А Мастер мне подсказала другую мысль. Что если это просто урок на восстановления Баланса? Ну, да, нам на прохождение его требуется несколько жизней - такие долгие уроки вообще часто бывают. Причём для восстановления Баланса ей нужно научиться не брать чужого, лишнего и уметь отдавать то, что не её. А мне - чтобы научиться забирать то, что моё и мне по праву принадлежит...
Если посмотреть на нашу земную жизнь, то всё примерно так и есть. У неё довольно трудно с границами, она постоянно берёт больше, чем это было бы справедливо, а когда указываешь на границы - возмущается. Мне же всегда было проще отпустить, отдать, прибить свои мечты и желания, лишь бы они никого не тревожили и никого не ущемили...
И вот, мы встретились - та, что хочет взять, и та, которой проще отдать. Блин :facepalm:

В проходе того Лабиринта были и вполне земные дела. Моя знакомая считает, что я пришла занять не просто место, а вполне конкретное. Объяснять ей через логику, что это не так (а это и правда не так) - бесполезно. А вот состоянием, на уровне душевной взаимосвязи - можно.
Было о том, что я для неё - опора. Пока я есть она получает право ненавидеть ещё одного человека и, соответственно, право на него давить. Такой опорой я, конечно же, не хочу быть. Опять же, через логику и слова она ничего принять, конечно же, не захочет, а вот в виде состояния и душевного движения - можно попробовать.
За это всё огромная благодарность Мастеру. Без её подсказок я бы не прошла Лабиринт. Да и не вышла бы из него... К тому же у меня, когда меня кто-то собирается атаковать, есть только два положения у тумблера - атаковать в ответ (разными способами и вариациями) или убежать (увернуться, стечь, вывернуться и т.д.). А здесь как раз тот случай, когда ни то, ни другое делать нельзя в силу разных причин. А мне подсказали ещё, как минимум, один вариант - удивить.
Мне не очень нравится это обозначение... Но сути его в том, что я вижу противника, вижу, что он собирается сделать (как именно атаковать или в целом, как он ко мне относится) и вижу то, как он видит меня и по чему собирается бить. Последние две вещи - ключевые. И - выхожу из того образа, который на меня навесили и убираю то место, куда собираются атаковать. Это как минимум сбивает противника с толка и... удивляет. Что делать дальше - вопрос конкретных обстоятельств. Я же сейчас ещё в одном или двух местах проделала тоже самое...
А ещё - забрала кусочек своей души. Я его, кусочек души, видела в последний раз, несколько жизней назад... И его довольно крепко держали и не хотели возвращать.
Вчера (в среду, т.е. на следующий день), я почувствовала, что у меня всё плывёт перед глазами - этот кусочек души хотят забрать обратно... И мне понадобилась помощь, чтобы меня немного устаканили - что-то я, хоть и предполагала подобное, оказалась не готова, что всё будет так.

Есть подозрение, что минимум, нужно обождать 9 дней. А лучше 40. Почему-то это время для душевной жизни является ключевым... Да и в целом, опыт показывает, что, когда работаешь на таких тонких уровнях, проходит некоторое время, прежде чем изменения проявятся в физическом мире. Оно, конечно, верно, что "тонкое правит грубым", но ещё стоит учитывать, что это самое грубое несколько инертно.

Такие, вот, блин, развлечения.

Реально то, что осознаёшь.

главная