Дневник с моим творчеством




My Wishlist

Adopt one today!

Мой первый дневник - kerber - о внешней стороне моей жизни, о работе, увлечениях, поездках и т.д.

Я в соц.сетях - Вконтакте, facebook
Мой ЖЖ, где я публикую свои сказки - Записки странника.
URL
15:57 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
О цели жизни, о стремлении жить и о том, что этому мешало...

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Осознала сегодня утром о себе одну вещь...
Первые лет девятнадцать своей жизни я пыталась себя как-то устроить - обеспечить жизнь своим желаниям, стремлениям, мечтам...
Поначалу - "мама, я хочу..."
Потом - сама...
Но, нет денег, нет возможностей, нет связей, нет знакомств, "незачем тебе это", "оно тебе не надо"...
Девятнадцать лет я искала всему этому обходные пути. Как-то пыталась выворачиваться. Находить другие варианты, возможности...
И не находила.
И тогда решила, что лучше не хотеть то, что я хочу. А хотеть то, что нужно, можно, дозволено.
И жизнь стала невыносима. Тоска поглотила всё. Да, в общем-то, и конец жизни забрезжил совсем рядом.
Тогда я поняла, что нужно что-то делать, иначе я взаправду закончусь.
Я пошла на Кольский. Просто, чтобы сделать хоть что-то.
Это помогло. То путешествие действительно поспособствовало переменам. Оно было началом того пути, на котором я сейчас.
И тогда я не поняла, не осознала, но нашла ещё один обходной путь для моих мечт и стремлений.
Можно же подобрать себе такое окружение, которое будет хотеть того же, что и я! И мне тогда останется только наложиться на их движение, на их охоту, и можно будет вместе с ними достигать целей, которые мне интересны!
Только вот беда... Иногда окружение меняется. Или у них меняются цели и стремления. Или возможности...
И я снова оказываюсь в середине своего пути: я не должна хотеть то, что хочу, поскольку это недостижимо. Я и не хочу. Только тоскливо очень.

18:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Когда желание жить
Как путеводная нить
Не сомневаясь иди по ней...
(с) Д.Мирошниченко.


Ужасно хочется писАть. До воя, до отчаяния. И... не могу.

Сегодня утром прочитала пост Капитана "Дома Ветров" об одном из его путешествий... Как пишет, а! Слова сами сплетаются в образы, раскрывают состояние, погружают в атмосферу...
И у меня поднялась тоска. Я ведь тоже когда-то так могла... Любила. Делала. Выпускала в мир.
А сейчас не могу.
События 2016 года оставили довольно сильный отпечаток на мне. Где-то даже сломали... И слова застревают в горле, руки опускаются перед клавиатурой или тетрадью, а ясные образы подергиваются туманом и мутью! И я не могу выкладывать это на бумагу... Будто к лёгкому, крылатому порыву, стремящемуся творить, толстой цепью прикован неподъёмный груз! Да и крылья были сломаны... Видимо, в них кости срослись неправильно, поэтому и летать теперь больно...

Как же давно я не проходила ни в один новый мир! Как давно не писала ничего толком! Как давно не брала в руки свои "долгострои"...
Тогда, в 2016-ом было не до того. Там бы выжить. Потом - подлечиться, чтобы была возможность жить. А потом... я уже забыла как это делается. Да ещё и груз этот...

Надеюсь, когда-нибудь мне станет лучше.
Я буду ходить по мирам.
Буду писать сказки.
Напишу свои "долгострои".
И опубликую их.

13:23 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ох, и корячило же меня в пятницу и в суббота! Давно такого не было :nerve: Прямо как в том анекдоте, где и плющит, и колбасит, и корячит :facepalm:

Но потом ФБ мне объяснил, что за фигня! Причём так, что мне даже понятно стало. Ну и с юмором, так что начало и попускать.
Сюда скопирую, что б не потерять.



"Вот вообще не смешно о Затмении 11 августа - для тех кто верит в гравитационные и магнитные поля, и физику.
Остальные инопланетяне могут жить дальше в спокойном неведении.

Это третье, финальное Затмение этого лета - после Солнечного 13 июля и Лунного 27 июля.
Такое, кстати, бывает не часто, чтобы новолуние - полнолуние - новолуние и все три подряд с Затмениями. Именно поэтому такие явления патетически называют Коридором Затмений.
Прочувствовали патетику? Нет? Перечитайте еще раз.

Затмение 11 августа хоть и частное (закроет только часть Солнечного диска) - но уже весьма ощутимое многими. Этому есть несколько причин.

Щас я занудно их объясню (зевает, помешивая кофе).

В детстве, я думаю наверняка многие экспериментировали с магнитами: когда с одной стороны они быстро и легко притягиваются друг к другу, а другой стороной - отталкиваются , как их не прижимай. Делали такое? Молодцы, детство прошло не зря.

Новолуния, когда Луна и Солнце на одной стороне - вызывают наиболее сильные смещения магнитного поля и сильные приливы. А уж когда в Новолуние происходит Затмение - влияние усиливается вдвойне, ведь именно на Затмение Земля Луна и Солнце располагаются практически на идеальной прямой, и магниты работают с максимальным КПД.
Перекос магнитного поля получается качественный и заметный, радуются все. Особенно те, кто на той стороне планеты, откуда магнитное поле сползло.

В Полнолуние - наоборот, «магниты отталкиваются» и на Земле происходит растяжение магнитного поля в разные стороны, что особенно сильно чувствуется в Лунные Затмения, когда все три объекта также располагаются на одной оси, только Земля при этом зажата между Луной и Солнцем. Тут вообще радуются совсем все, и те, у кого сползло, и те, кому привалило. Именно поэтому для влияния Лунных Затмений справедливо выражение «где тонко, там и рвется».

Так вот, это еще не всё.

Про Лунные Дни я думаю, слышали все, и многие даже втихаря их учитывают, хоть и делают вид, что инопланетяне.
Влияние Лунных Дней бывает сильно разным - и благоприятным, и зловредным.

И вот если Солнечные Затмения происходят в 30й или 1й Лунный День, а Лунные в 14й - это очень даже по феншую. А когда в другие дни - это полная фигня-с, пардон за мой французский.

Вот такая фигня нас ждет в Затмение 11 августа - которое происходит в 29й нефеншуйный Лунный День. Поэтому вся жесть этого дня с магнитными полями, умноженная на два - радостно встречает участников марафона на финише.

Среди призов - нарушения сна, скачки давления, тахикардия, нарушение координации, рассеянность, быстрая утомляемость, ночные кошмары, потеря смысла жизни и тоска зеленая. В это время инопланетяне спят спокойно, бухают и радуются жизни.

Что делать? Какие рекомендации?
А никаких.

Это был тест на инопланетян."

;)

#карпатскиегрибы Первоисточник (запись от 10 августа 2018г.)

10:59 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Боги, как трудно принять свою ценность!
Вот, про многих могу сказать, что они ценны и в чём эта ценность заключается!
Очень многое могу рассказать про баланс "давать-брать" - видела людей с перекосами в разные стороны и поняла, насколько важно поддерживать этот баланс.
Об этом балансе могу рассказать и с чисто организационной точки зрения затрат времени и сил.
Многое могу рассказать о рабочем взаимодействии между людьми, об ответственности, выборе, принятии решений...

Но мне бы кто всё это рассказал! Причём так, чтобы я поняла и перестала переживать...

Когда же я уже приму, что то, что я делаю - ценно?! Что я - ценна! Что всё нормально, когда ко мне на приём (боги, это так странно звучит!) хотят попасть! Когда мне за него платят - это тоже нормально! А когда платят больше, чем я заявляла, это значит, что меня ценят выше, чем я сама себя оценила!
И это тоже нормально.

---

Охохо... это странное чувство, когда видишь себя, свои косяки, механику их работы и как это можно поправить...
Есть разум - все те умные вещи, которые я знаю, о которых писала выше.
Есть переживания - комок чувств, которые бурлят во мне, когда я обо всём этом думаю.
Есть мои действия - ход мыслей, речь, движения тела - которые поначалу идут по разуму, а когда влетают в переживания, резко меняются, путаются и делаются мало эффективными.
И просто так объяснить себе ещё раз все по разуму не получится. Поскольку место, куда должны быть загружены все эти знания - уже занято. Переживаниями - комком чувств.
Осталось понять, откуда он взялся. И убрать его оттуда...

10:26 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.

Другие тесты и гадания от Шувани


Стабильность с небольшим уклоном в позитив - иногда это очень хорошо! :)
...Лучше положиться на судьбу...
...Набраться терпения и ждать...

Это в плюс к вышесказанному из "дополнительных"ответов.

11:47 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Мысль, которую думаю, пока пытаюсь развязать один из узлов внутри себя.

Многие люди хотят чтобы ты что-то сделал или не сделал, чтобы был каким-то. Это нормально, на этом основана система управления, которая пронизывает любое взаимодействие между людьми. Но. Практически никто не думает о том, "как" тебе будет когда ты будешь это что-то делать/не делать, когда будешь таким, каким тебя просят быть. Иногда близкие люди об этом задумываются. Иногда это у них получается совсем криво...
Индейцы говорили - не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Тоже самое и здесь - трудно понять, как будет человеку в том, что ты ему предлагаешь. Потому что ты - не он и не знаешь всех его обстоятельств, особенностей, склонностей...

И здесь самая большая трудность - с детьми. Им часто говорят, что нужно делать, а что не нужно, каким быть, как себя вести. Это нормально. Дети многого не знают о мире и взаимосвязях в нём. Дети не всегда понимают, что с ними происходит, как им и что нужно делать, чтобы стало хорошо...
Только вот штука, взрослые, которые их учат, тоже иногда перестают видеть мир и взаимосвязи в нём. И часто управляют детьми, чтобы себе сделать хорошо. Впрочем, иногда это самое правильное...

А я... я когда-то предала себя. Мне говорили, что нужно что-то сделать. Это ещё в детском садике было. И я отчётливо понимала, что если сделаю, как хочет воспитательница, мне будет плохо. Она настаивала. Я поддалась. И позволила меня проломить с мыслью о том, что "я сейчас сделаю, как ты хочешь, но ты поймёшь, что мне от этого только плохо будет. И сама будешь расхлёбывать последствия. И больше не будешь так настаивать на своём!"
О, как я ошибалась! Никому нет дела до моего состояния и до того, плохо мне или нет! Главное - результат - воспитательница добилась от меня, чего хотела. А цену за это - заплатила я! И никому - никому - нет дела до того, какой ценой я расплачиваюсь за то, что делаю то, что от меня хотят! Все только радуются - "какой удобный ребенок/ученица/одногруппник/человек/работник"... Или не радуются, поскольку не замечают ничего...

12:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
И третья мысль за последние дня три, которую думаю.

Есть у меня одна загвоздка в состоянии, которая проходит красной нитью через очень многие ситуации в моей жизни.
Она - о глубоком чувстве несправедливости, когда получается так, что я не по своей воле оказываюсь в жёстких условиях. А тот, кто меня туда засунул - часто это кто-то близкий - не хочет понимать, как мне там тяжело, а потому никак не помогает, не поддерживает, не сочувствует, а порой еще и веслом по башке бьёт, чтобы я не выбралась раньше времени...
И это прямо таки мой Личный Миф - история, повторяющаяся раз за разом!

Чтобы лучше понять эту историю, попробовала понять, откуда у неё ноги растут - представила самую суть, квинтэссенцию этого состояния... И поняла, что это о моём Китае. -_-

Ну, чтобы выйти из этого мутного круга, нужно сделать не так уж много - добавить себе немного приятия в этих историях.
Когда я, не по своей воле оказываюсь в жёстких или даже жестоких условиях. И оказываюсь там совсем одна. Без помощи и поддержки. Даже без сочувствия.
Это всего-навсего нужно принять. Перейти в приятие.

Как, блин, КАК?! Как можно быть в приятии внутри моей Китайской истории?!
Ладно, иногда бывает так, что перейти в приятие можно только расширившись - глядя с уровня души, что всё, что происходит - к лучшему.
Но там и на уровне души всё хреново - столько не своих смертей и жизней, и это - одна из них, и так всё задолбало!

Конечно, можно предположить, что там есть уровень ещё выше, относительно которого и это всё будет понятно...
Но что-то это для меня пока как на Седьмое Небо подняться с размаху...
Надо ещё помедитировать по этой теме.

11:34 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ещё вчера вечером, на исходе дня пришла мысль.

Я - всего лишь человек.
Мне не нужно/не обязательно/не требуется быть правильной: делать только правильные вещи, поступать так, чтобы ни у кого не было нареканий, всем нравиться, никому не мешать, соответствовать чьим-то ожиданиям или образам - быть такой же, как моя семья, все время идти рядом с близкими людьми, быть "в тренде" и писать понятные всем вещи, сочинять интересные для всех сказки.

Я всего лишь человек.
Мне не нужно спасать мир во что бы то ни стало. Или людей делать лучше, освещать им путь. Или совершенствоваться в чем-то, чтобы однажды мои умения и знания ловко пригодились.

Я всего лишь человек.
А потому вполне могу делать то, что меня радует. Следовать за своими мечтами и желаниями, стремлениями. Заниматься тем, что вызывает у меня интерес. И идти тем путем, который мне приятен/радует/интересен, который для меня легок, который меня не ломает.
Да, делать то, что меня не ломает и не делать то, что ломает. Делать то, что меня радует, что интересно. А еще - делать то, не делание чего, меня будет печалить и ломать.

В конце концов, я всего лишь человек...


11:27 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера у меня был День Рождения. 29 лет. Но суть не в этом.
А в том, что меня вчера не крыло!

Начиная с 12-го дня рождения меня всегда крыли истерики. В период от пары недель до самого ДР у меня случалась довольно жёсткая истерика по совершенно любому поводу - кто-то обидел, неудачи в учёбе, оливки в магазине были только зелёные... Истерику нельзя было остановить, прекратить или не впадать в неё. Она просто наступала и отвертеться было невозможно. Крыло довольно жёстко, стабильно и со всяким нежеланием что-либо делать, тем паче жить. А 26 апреля будто что-то с меня слетало, и прямо с утра вполне нормально, рабочее, порой деже весёлое настроение, как ничего и не было!

Особенно меня впечатлил "повод" для истерики про оливки )))
Как раз после него я поняла, что нужно что-то делать со всей этой историей.
Я прекрасно помнила, что там произошло на моё 12-и летие. Кресение знала. Но почему-то всё равно ничего не получалось сделать... К тому же, эта особая "деньрожденная" истерика вылезала именно накануне ДР, в любое другое время с ней работать не получалось. Потому нужно было работать именно перед самим ДР.

И я стала работать.

Для начала свой 24 ДР я решила отметить вне дома и семьи. Там как раз на него выпадал Крымский поход, в центре я тогда уже работала. Правда для Старшего такая смена моего поведения за 4 дня "до" оказалась неожиданной >_< Но он справился, меня таки не прибил, а потом ещё и помогал ^_^'

И вот, последующие 4 года я работала. Много. Проживала всякие стрёмные состояния. Очень внимательно относилась к причинам истерик. Расчищала само понятие Дня Рождения и того, как принято его воспринимать. Здорово помогла работа с Говорящей-с-Камнями - она как раз про Деньрожденный переход. И ещё составленная "Матрица" от Видящей-Ясно.

В прошлом году меня начало крыть всего за несколько часов ДО. И это был прямо таки ПРОРЫВ.

А в этом году меня вообще не крыло! Я вчера весь день жила так тихо и недоверчиво к себе - а вдруг таки рванёт?! Не рвануло! ^_____^
Было только лёгкое ощущение подступающих слёз, но не достаточное, чтобы действительно плакать и печалиться. Скорее всего это про то, что весь ужас был пережит, такое остаточное явление.

Интересно, что будет в следующем году ^_^

09:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Заметка для исследования.

Пригласили меня в админский чат одной группы в контакте. Группа занята общим делом, достаточно для меня интересным. Но пока я принимала в нем пассивное участие, а тут, получается, мне предлагают заняться им более активно...
В общем, в чате, где больше двадцати участников и нет ярко выраженного лидера рано или поздно начнётся срач. Я даже было подумала в нем поучаствовать - дело-то мне интересное, срач ему явно мешает, так почему бы не попробовать развести всех по углам? Но за вечер и ночь в чате прибавилось больше трехсот сообщений, поэтому я запаслась попкорном и стала просто наблюдать.
И обнаружила нечто совершенно прекрасное!

Идет общий махач всем подряд (благо на мат пока не переходят), страсти кипят, взаимные тычки.
Приходит девочка, говорит, что, де, нефиг - одним делом заняты, давайте не будем ссориться.
Её игнорируют, продолжают размахивать своими больными XCD/
Девочка снова говорит о том же, другими словами.
Игнорируют. Не ее одну, кстати, но она с большей болью в голосе все это печатает.
Последний выпад девочки о том, что это неправильно, когда нет "абстрактного руководителя", который всех разводил бы по углам. И вообще, у нее так любимое сообщество загнулось, а потому она уходит из этого чата. И ушла.
Последовало ещё две-три реплики срача и... тот, кто его начал вдруг сказал, что, де, не произносите при мне таких слов (перечислил какие слова его зацепили) и все будет ок.
На этом срач затих.
О_О

И спустя пару десятков сообщений снова прекрасное.

Народ обсуждает, как будут делать общее дело. Но оно не клеится - все хотят делать что-то свое, ничего не согласуется, воз и ныне там.
Молодой человек пишет слова о том, что вы и договориться-то не можете, поэтому он уходит (тоже, с болью в голосе это пишет).
Уходит.
Через пару-тройку сообщений один из участников (доселе, кажется, мало участвовавший в обсуждениях), пишет - а давайте вы будете делать это, вы - это, а мы это. И по пунктам все расписывает.
Все его дружно поддерживают...

Мой вывод. Нужно ещё понаблюдать (не только на основе этого чата, а в принципе), но получается, если у меня есть боль, косяк какой-то, мало того, что я им бьюсь об углы этого мира, но и на него притягиваются условия для его разворашивания... И стоит человеку (мне) уйти из места, где мне на него (мой косяк) давят, как там общее настроение меняется, оно больше не приспособлено давить на этот косяк (даже если прямого взаимодействия со мной не было).

10:07 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
12:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься.
На каждый чих не наздравствуешься...

Это значит не то, что я всем делаю плохо и лишь один нашёл в себе смелость сообщит об этом (пусть и не мне лично, а общей знакомой). Не то, что все, кто хвалит - лгут в лицо. Не то, что я никчёмный мастер...
Это значит, что один конкретный человек не оправдался в ожидании того, что хотел от меня получить. Это значит, что один конкретный человек в одном определенном месте болен, не хочет лечиться и переживает, что ему задели эту мозоль. Это значит, что человек может быть дураком и в этом моей вины нет. Это значит, что один человек из всего того множества людей, с кем я работала до сих пор, мне не подходит как клиент, а я не подхожу ему как мастер.

Надо бы починить принтер, купить в него краску, распечатать себе это и повесить на стену :apstenu:

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Во вторник это было... 20 февраля, получается.

Совсем предыстория.

Ещё немного объяснений.

И вот, во вторник я пошла в Лабиринт.

Первый шаг, и меня скручивает такое жёсткое осознание бессмысленности всего, что я увязаю в нем, не могу сделать ни шаг, ни вдох... А через некоторое время меня выталкивает из этого чувства - оно слишком плотное, слишком сильное, и я не способна его пожить, оно не вмещается в моё сознание... Но это чувство очень знакомо. Когда я перепрошивала ту часть себя, где у меня должен быть Дух, но которую выдрали с корнем (об этом заметка была тут). Тогда это было сделано намеренно - когда я покидала искалеченное тело после одной из жизней, меня подловили и выдрали кусок. Подловила такая же душа, только с другой направленностью, нежели я. Мир душ сложен... И та моя знакомая - не есть та душа, но часть её. Тем не менее, на душевном уровне она меня помнит.
И за ней должок. Ибо пытаемся разрулиться мы не одну жизнь. А должна она мне... жизнь. Смерть. Жизнь. Смерть... И так много раз - я задолбалась умирать не своими смертями. И жить не ту и не так жизнь, как я планирую при проходе в мир.
Когда-то баланс был нарушен. А дальше - это как снежный ком. И я всё думала, почему это происходит?! Бессмертные души! И такой детский сад - война, блин, света и тьмы. А Мастер мне подсказала другую мысль. Что если это просто урок на восстановления Баланса? Ну, да, нам на прохождение его требуется несколько жизней - такие долгие уроки вообще часто бывают. Причём для восстановления Баланса ей нужно научиться не брать чужого, лишнего и уметь отдавать то, что не её. А мне - чтобы научиться забирать то, что моё и мне по праву принадлежит...
Если посмотреть на нашу земную жизнь, то всё примерно так и есть. У неё довольно трудно с границами, она постоянно берёт больше, чем это было бы справедливо, а когда указываешь на границы - возмущается. Мне же всегда было проще отпустить, отдать, прибить свои мечты и желания, лишь бы они никого не тревожили и никого не ущемили...
И вот, мы встретились - та, что хочет взять, и та, которой проще отдать. Блин :facepalm:

В проходе того Лабиринта были и вполне земные дела. Моя знакомая считает, что я пришла занять не просто место, а вполне конкретное. Объяснять ей через логику, что это не так (а это и правда не так) - бесполезно. А вот состоянием, на уровне душевной взаимосвязи - можно.
Было о том, что я для неё - опора. Пока я есть она получает право ненавидеть ещё одного человека и, соответственно, право на него давить. Такой опорой я, конечно же, не хочу быть. Опять же, через логику и слова она ничего принять, конечно же, не захочет, а вот в виде состояния и душевного движения - можно попробовать.
За это всё огромная благодарность Мастеру. Без её подсказок я бы не прошла Лабиринт. Да и не вышла бы из него... К тому же у меня, когда меня кто-то собирается атаковать, есть только два положения у тумблера - атаковать в ответ (разными способами и вариациями) или убежать (увернуться, стечь, вывернуться и т.д.). А здесь как раз тот случай, когда ни то, ни другое делать нельзя в силу разных причин. А мне подсказали ещё, как минимум, один вариант - удивить.
Мне не очень нравится это обозначение... Но сути его в том, что я вижу противника, вижу, что он собирается сделать (как именно атаковать или в целом, как он ко мне относится) и вижу то, как он видит меня и по чему собирается бить. Последние две вещи - ключевые. И - выхожу из того образа, который на меня навесили и убираю то место, куда собираются атаковать. Это как минимум сбивает противника с толка и... удивляет. Что делать дальше - вопрос конкретных обстоятельств. Я же сейчас ещё в одном или двух местах проделала тоже самое...
А ещё - забрала кусочек своей души. Я его, кусочек души, видела в последний раз, несколько жизней назад... И его довольно крепко держали и не хотели возвращать.
Вчера (в среду, т.е. на следующий день), я почувствовала, что у меня всё плывёт перед глазами - этот кусочек души хотят забрать обратно... И мне понадобилась помощь, чтобы меня немного устаканили - что-то я, хоть и предполагала подобное, оказалась не готова, что всё будет так.

Есть подозрение, что минимум, нужно обождать 9 дней. А лучше 40. Почему-то это время для душевной жизни является ключевым... Да и в целом, опыт показывает, что, когда работаешь на таких тонких уровнях, проходит некоторое время, прежде чем изменения проявятся в физическом мире. Оно, конечно, верно, что "тонкое правит грубым", но ещё стоит учитывать, что это самое грубое несколько инертно.

Такие, вот, блин, развлечения.

11:17 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вот вообще не понимаю людей, которые хотят вспомнить свои прошлые жизни.
Наверное, они думают, что это круто, это делает их исключительными, возможно даже даст сил и мотивации в этой жизни...
И, скорее всего, они уверены, что вспомнят, как были монархами, великими актрисами, удачливыми путешественниками и прочими успешными людьми...

Может, кому-то и повезёт такое о себе вспомнить. Может, это даже не будет выдумкой. И это воспоминание, возможно, как-то поможет в жизни нынешней...

Только вот незадача, чаще всего вспоминается не прошлая жизнь, а прошлая смерть. И далеко не в кругу близких и любящих людей, а какая-нибудь я особым цинизмом, неприятная, когда оставляешь нечто дорогое и ничего не можешь с этим поделать или когда тебя убивают раньше времени, до того, как планы на жизнь начали осуществляться...
На худой конец, вспоминаются не свои смерти, а как сам кого-то убил, или как на твоих глазах убили кого-то дорогого...
В общем, вспоминается всякая чернуха - самое яркое и сильное воспоминание за всю жизнь, которое оставило самый глубокий след на душе. Крайне редко это бывает что-то позитивное...
Да, можно попробовать раскрутить воспоминания немного и увидеть, что позитивного и хорошего было в жизни. Но только после того, как большую часть боли из основного воспоминания удастся убрать, а всякие неполезные решения поменять...

...я помню бамбуковую рощицу в углу нашего двора и как дедушка учил меня разным движениям из древних восточных единоборств...
...я помню, как жена обнимала меня на прощание, стоя на пристани, а сын обещал оберегать мать и хорошо учиться; было солнечно, соленый теплый ветер трепал мои выжженные на солнце волосы...
...я помню невероятную красоту цветущих сакур и приятную тяжесть от висящей на поясе катаны...
...я помню бескрайние поля имения, по которым несусь на лошади...
...я помню облегчение, радость и волнение, когда мое собственное дело, мое небольшое производство начало крутиться, приносить прибыль...
...я помню спокойствие и веселье, ощущая дорогу под ногами и звуки жалейки и гудка; утреннюю прохладу и тишину базара, нарушаемую шелестом ткани, разворачивающегося шатра...
...я помню красоту моей жены и старшей дочери, одетых в платья и украшенных поясами из металлических пластинок и в традиционных головных украшениях...
...я помню величие храмов из темно-серого камня, утопающих в буйстве зелени и родителей, которые вечерами после работы в полях рассказывали мне легенды о крылатом змее-покровителе...
...я помню...

Но что мне помнить о той жизни, где я успела прожить всего-то пару-тройку минут?! Крик матери "не ори!", ещё стоящей на границе миров, а потому невероятно сильный, ещё связанной со мной и почти слитой в одно целое, а потому имеющим невероятную силу... А потому отобравшему у меня возможность, желание и способность проявлять себя в мире, говорить - "я здесь!", "я пришёл!", "я хочу жить!", "я могу изменить мир!". И дающему право лишь существовать, не отсвечивая, не проявляясь, тихо-тихо... А потом был тусклый свет и песок - теплый, колючий, липнущий к коже, свербящий в горле, оседающий в лёгких... Холод, медленно ползущий от кончиков пальцев вверх, к груди, к голове... А наступившая темнота уже была привычной.

Пожалуй, это была моя самая короткая жизнь из всех, которые я хоть сколько-нибудь помню.

10:03 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера потеряла кошелёк... Это было очень печально и драматично :weep2:
В Меге (огромном торговом центре). К счастью я не стала с собой брать всю зарплату, и даже успела немного потратить денег, купив то, что мне было нужно... но не всё. А еще в кошельке была банковская карточка. В общем, я обежала все столы информации, просила охранников магазина, где в последний раз расплачивалась, посмотреть записи с камер наблюдения, даже до полиции дошла... Везде, где только можно, оставила номер своего телефона. Карточку почти сразу заблокировала...
Мужик-полицейский, с которым я разговаривала, вдруг спросил, а где я, собственно, живу и как я домой-то без денег вернусь? Я начала что-то невнятно говорить, что сейчас позвоню кому-нибудь.. А он мне дал немного денег на дорогу, "чтобы ему было спокойнее". Немного порассказывал про камеры наблюдения в торговом центре и как они хреново устроены...
В общем, довольно печальная история.

А вечером я раскинула руны на тему, что это вообще было.
Трактую я их так себе, но и того, что я о них знаю, мне хватило :facepalm:
Предпосылки - Манназ. Я/сущность/мой Путь.
Чем для меня является потеря кошелька - Перт. Трансформация/переход/изменения, для которых что-то должно уйти/умереть.
Что мне нужно делать/что от меня ожидается - Эйваз. Равновесие/ось Мира.
В каком контексте - Ингуз. Творение/созидание/продолжение меня в моих детищах.
Что мне поможет - Наутиз. Принуждение.
Что помещает - Иса. Скрытое развитие/абсолютная стабильность.

В общем, довольно красноречиво...
Я тут как-то спросила у подруги, которая хорошо понимает руны, что не знаю, как это, когда Ингуз - это глагол. Т.е. как описание обстоятельств понимаю, а вот, как действие - нет. "Ингузь! - сурово сказала она, - короче, фигач всякое свое творчество!"

Мироздание, ты столь красноречиво, что я даже теряюсь...
Ну и пойду Ингузить :hash2:

21:37 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
10:18 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пару дней назад заметила за собой странность... Вернее, она всегда была, а тут я её осознала.
Оказывается, я воспринимаю людей, как... ну, души, которые пришли в этот мир за чем-то.
Это как в компьютерной или ещё какой-нибудь игре: как ты воспринимаешь того, с кем играешь - как персонажа, из мира или как игрока, пришедшего в мир?
Я - как игрока.
Плохо это тем, что если мне встречается м*дак, то мне кажется, что он просто чего-то не знает или не понял, а не то, что человек просто по жизни м*дак. Если мне хамят, то в первую очередь я думаю о том, что или я где-то не права оказалась, или человек не заметил каких-то обстоятельств и ему просто нужно их показать, и он поймёт, что не прав и перестанет мне хамить...
Потому что душа, которая пришла в мир, помнит, кем была до этого, видит переплетение сил в мире, видит картину происходящего целиком и не цепляется за сиюминутную выгоду. А если по какой-то причине не видит (мир накладывает некоторые ограничения на всех в него приходящих), то стремится увидеть и скорректировать своё поведение.
И для меня очень трудно понять, что человек не хочет признавать себя не правым не потому что он уверен, что всё верно, а просто потому, что ему не хочется быть не правым. Что человек на меня ругается/что-то требует/хамит не от того, что я нарушила какое-то правило, а от того, чтобы себе сделать хорошо/ему хочется, чтобы я себя ужала для того, чтобы у него было больше места. Что действия людей обусловленный чаще всего собой (как себе лучше/хочется/кажется правильным, исходя из личных соображений), а не видением мира в целом, правил, по которым живет мир или конкретная культура, переплетение сил, вероятностей и судеб.

Короче, мораль - иногда встречаются м*даки. И это не от того, что у него это такой "хитрый план, который я пока не могу понять", а он просто м*дак. И обходиться с ними следует соответственно.

20:31 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Всё тлен и безысходность...
Да, на меня иногда накатывает.
Столько идей! Столько вдохновения! Такие порывы!
И всё налетает на глухую стену печали, грусти, холода и осознания бессмысленности бытия.
Смысла нет... ни в чём... кругом лишь пустота и уныние...
Зачем что-то делать? Что-то писать... придумывать... создавать...
...если это никому не нужно...
Эх, печаль-тоска!

Реально то, что осознаёшь.

главная