Дневник с моим творчеством




My Wishlist

Adopt one today!

Мой первый дневник - kerber - о внешней стороне моей жизни, о работе, увлечениях, поездках и т.д.

Я в соц.сетях - Вконтакте, facebook
Мой ЖЖ, где я публикую свои сказки - Записки странника.
URL
10:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Когда желание жить
Как путеводная нить
Не сомневаясь иди по ней...
(с) Д.Мирошниченко.


Ужасно хочется писАть. До воя, до отчаяния. И... не могу.

Сегодня утром прочитала пост Капитана "Дома Ветров" об одном из его путешествий... Как пишет, а! Слова сами сплетаются в образы, раскрывают состояние, погружают в атмосферу...
И у меня поднялась тоска. Я ведь тоже когда-то так могла... Любила. Делала. Выпускала в мир.
А сейчас не могу.
События 2016 года оставили довольно сильный отпечаток на мне. Где-то даже сломали... И слова застревают в горле, руки опускаются перед клавиатурой или тетрадью, а ясные образы подергиваются туманом и мутью! И я не могу выкладывать это на бумагу... Будто к лёгкому, крылатому порыву, стремящемуся творить, толстой цепью прикован неподъёмный груз! Да и крылья были сломаны... Видимо, в них кости срослись неправильно, поэтому и летать теперь больно...

Как же давно я не проходила ни в один новый мир! Как давно не писала ничего толком! Как давно не брала в руки свои "долгострои"...
Тогда, в 2016-ом было не до того. Там бы выжить. Потом - подлечиться, чтобы была возможность жить. А потом... я уже забыла как это делается. Да ещё и груз этот...

Надеюсь, когда-нибудь мне станет лучше.
Я буду ходить по мирам.
Буду писать сказки.
Напишу свои "долгострои".
И опубликую их.

11:42 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Во вторник это было... 20 февраля, получается.

Совсем предыстория.

Ещё немного объяснений.

И вот, во вторник я пошла в Лабиринт.

Первый шаг, и меня скручивает такое жёсткое осознание бессмысленности всего, что я увязаю в нем, не могу сделать ни шаг, ни вдох... А через некоторое время меня выталкивает из этого чувства - оно слишком плотное, слишком сильное, и я не способна его пожить, оно не вмещается в моё сознание... Но это чувство очень знакомо. Когда я перепрошивала ту часть себя, где у меня должен быть Дух, но которую выдрали с корнем (об этом заметка была тут). Тогда это было сделано намеренно - когда я покидала искалеченное тело после одной из жизней, меня подловили и выдрали кусок. Подловила такая же душа, только с другой направленностью, нежели я. Мир душ сложен... И та моя знакомая - не есть та душа, но часть её. Тем не менее, на душевном уровне она меня помнит.
И за ней должок. Ибо пытаемся разрулиться мы не одну жизнь. А должна она мне... жизнь. Смерть. Жизнь. Смерть... И так много раз - я задолбалась умирать не своими смертями. И жить не ту и не так жизнь, как я планирую при проходе в мир.
Когда-то баланс был нарушен. А дальше - это как снежный ком. И я всё думала, почему это происходит?! Бессмертные души! И такой детский сад - война, блин, света и тьмы. А Мастер мне подсказала другую мысль. Что если это просто урок на восстановления Баланса? Ну, да, нам на прохождение его требуется несколько жизней - такие долгие уроки вообще часто бывают. Причём для восстановления Баланса ей нужно научиться не брать чужого, лишнего и уметь отдавать то, что не её. А мне - чтобы научиться забирать то, что моё и мне по праву принадлежит...
Если посмотреть на нашу земную жизнь, то всё примерно так и есть. У неё довольно трудно с границами, она постоянно берёт больше, чем это было бы справедливо, а когда указываешь на границы - возмущается. Мне же всегда было проще отпустить, отдать, прибить свои мечты и желания, лишь бы они никого не тревожили и никого не ущемили...
И вот, мы встретились - та, что хочет взять, и та, которой проще отдать. Блин :facepalm:

В проходе того Лабиринта были и вполне земные дела. Моя знакомая считает, что я пришла занять не просто место, а вполне конкретное. Объяснять ей через логику, что это не так (а это и правда не так) - бесполезно. А вот состоянием, на уровне душевной взаимосвязи - можно.
Было о том, что я для неё - опора. Пока я есть она получает право ненавидеть ещё одного человека и, соответственно, право на него давить. Такой опорой я, конечно же, не хочу быть. Опять же, через логику и слова она ничего принять, конечно же, не захочет, а вот в виде состояния и душевного движения - можно попробовать.
За это всё огромная благодарность Мастеру. Без её подсказок я бы не прошла Лабиринт. Да и не вышла бы из него... К тому же у меня, когда меня кто-то собирается атаковать, есть только два положения у тумблера - атаковать в ответ (разными способами и вариациями) или убежать (увернуться, стечь, вывернуться и т.д.). А здесь как раз тот случай, когда ни то, ни другое делать нельзя в силу разных причин. А мне подсказали ещё, как минимум, один вариант - удивить.
Мне не очень нравится это обозначение... Но сути его в том, что я вижу противника, вижу, что он собирается сделать (как именно атаковать или в целом, как он ко мне относится) и вижу то, как он видит меня и по чему собирается бить. Последние две вещи - ключевые. И - выхожу из того образа, который на меня навесили и убираю то место, куда собираются атаковать. Это как минимум сбивает противника с толка и... удивляет. Что делать дальше - вопрос конкретных обстоятельств. Я же сейчас ещё в одном или двух местах проделала тоже самое...
А ещё - забрала кусочек своей души. Я его, кусочек души, видела в последний раз, несколько жизней назад... И его довольно крепко держали и не хотели возвращать.
Вчера (в среду, т.е. на следующий день), я почувствовала, что у меня всё плывёт перед глазами - этот кусочек души хотят забрать обратно... И мне понадобилась помощь, чтобы меня немного устаканили - что-то я, хоть и предполагала подобное, оказалась не готова, что всё будет так.

Есть подозрение, что минимум, нужно обождать 9 дней. А лучше 40. Почему-то это время для душевной жизни является ключевым... Да и в целом, опыт показывает, что, когда работаешь на таких тонких уровнях, проходит некоторое время, прежде чем изменения проявятся в физическом мире. Оно, конечно, верно, что "тонкое правит грубым", но ещё стоит учитывать, что это самое грубое несколько инертно.

Такие, вот, блин, развлечения.

11:17 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вот вообще не понимаю людей, которые хотят вспомнить свои прошлые жизни.
Наверное, они думают, что это круто, это делает их исключительными, возможно даже даст сил и мотивации в этой жизни...
И, скорее всего, они уверены, что вспомнят, как были монархами, великими актрисами, удачливыми путешественниками и прочими успешными людьми...

Может, кому-то и повезёт такое о себе вспомнить. Может, это даже не будет выдумкой. И это воспоминание, возможно, как-то поможет в жизни нынешней...

Только вот незадача, чаще всего вспоминается не прошлая жизнь, а прошлая смерть. И далеко не в кругу близких и любящих людей, а какая-нибудь я особым цинизмом, неприятная, когда оставляешь нечто дорогое и ничего не можешь с этим поделать или когда тебя убивают раньше времени, до того, как планы на жизнь начали осуществляться...
На худой конец, вспоминаются не свои смерти, а как сам кого-то убил, или как на твоих глазах убили кого-то дорогого...
В общем, вспоминается всякая чернуха - самое яркое и сильное воспоминание за всю жизнь, которое оставило самый глубокий след на душе. Крайне редко это бывает что-то позитивное...
Да, можно попробовать раскрутить воспоминания немного и увидеть, что позитивного и хорошего было в жизни. Но только после того, как большую часть боли из основного воспоминания удастся убрать, а всякие неполезные решения поменять...

...я помню бамбуковую рощицу в углу нашего двора и как дедушка учил меня разным движениям из древних восточных единоборств...
...я помню, как жена обнимала меня на прощание, стоя на пристани, а сын обещал оберегать мать и хорошо учиться; было солнечно, соленый теплый ветер трепал мои выжженные на солнце волосы...
...я помню невероятную красоту цветущих сакур и приятную тяжесть от висящей на поясе катаны...
...я помню бескрайние поля имения, по которым несусь на лошади...
...я помню облегчение, радость и волнение, когда мое собственное дело, мое небольшое производство начало крутиться, приносить прибыль...
...я помню спокойствие и веселье, ощущая дорогу под ногами и звуки жалейки и гудка; утреннюю прохладу и тишину базара, нарушаемую шелестом ткани, разворачивающегося шатра...
...я помню красоту моей жены и старшей дочери, одетых в платья и украшенных поясами из металлических пластинок и в традиционных головных украшениях...
...я помню величие храмов из темно-серого камня, утопающих в буйстве зелени и родителей, которые вечерами после работы в полях рассказывали мне легенды о крылатом змее-покровителе...
...я помню...

Но что мне помнить о той жизни, где я успела прожить всего-то пару-тройку минут?! Крик матери "не ори!", ещё стоящей на границе миров, а потому невероятно сильный, ещё связанной со мной и почти слитой в одно целое, а потому имеющим невероятную силу... А потому отобравшему у меня возможность, желание и способность проявлять себя в мире, говорить - "я здесь!", "я пришёл!", "я хочу жить!", "я могу изменить мир!". И дающему право лишь существовать, не отсвечивая, не проявляясь, тихо-тихо... А потом был тусклый свет и песок - теплый, колючий, липнущий к коже, свербящий в горле, оседающий в лёгких... Холод, медленно ползущий от кончиков пальцев вверх, к груди, к голове... А наступившая темнота уже была привычной.

Пожалуй, это была моя самая короткая жизнь из всех, которые я хоть сколько-нибудь помню.

20:31 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Всё тлен и безысходность...
Да, на меня иногда накатывает.
Столько идей! Столько вдохновения! Такие порывы!
И всё налетает на глухую стену печали, грусти, холода и осознания бессмысленности бытия.
Смысла нет... ни в чём... кругом лишь пустота и уныние...
Зачем что-то делать? Что-то писать... придумывать... создавать...
...если это никому не нужно...
Эх, печаль-тоска!

18:46 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Блин. Всего за час хождения по Меге (торговый центр) с сестрой и мамой у меня исчерпался лимит общения с семьёй... А впереди была вторая половина Меги...
Я понимаю, что в моей семье хорошие люди, со своим чувством юмора, со своим видением мира, со своими трудностями... Но я так не могу - как они.
Сегодня очень чётко поняла, насколько мы разные. Но им со мной, наверное, столь же трудно. Я же не выдаю ожидаемые реакции, не веду себя привычным образом, не смотрю на мир, как они...

И сейчас у меня встает вопрос, где же получать то, что мне необходимо в нужном мне объёме? Душевное тепло, поддержку, понимание, совместные интересы, совместный досуг...

Причём есть некоторая уверенность, что завести мужа и ребенка - не вариант, поскольку со всем вышеперечисленным прибавится ещё и куча разнокалиберного геморра.

Да, как вариант - разделить всё это между несколькими людьми. Но... то ли у меня и характер совсем отвратительным стал, то ли завышенные требования к тем, кого смогу видеть рядом с собой, то ли я сейчас не на своём месте...

...так тоскливо я себя не ощущала с начальных курсов института... -_-

10:10 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Ах, страшно-страшно-страшно ))) Потому и пишу )))

Давно уже хочу начать всякую собственную деятельность на базе нашего центра.
И вот, тянуть дальше уже некуда...
Но, блин, как страшно начинать!
Писать объявления в соц.сетях о том, что я готова брать людей на индивидуальную работу (пока ничего сложного и при этом достаточно интересное для меня - лажение)...
Искать массажный кабинет, что б и не далеко от меня был, и в центре, и по стоимости аренды не зверствовали, и достаточно уютный/устроенный...
Прозванивать эти места, выясняя подробности и отбирая то, что мне подходит...
Главное - общаться и договариваться с теми, кто мне пишет!
Ох, как это ужасно - выставлять свои условия, стоимость моей работы... И при этом стараться не ловить и уж тем более не следовать ожиданиям людей! (Да, я могу принять с 9 утра. Но не хочу!)
И ещё писать тем, с кем я когда-то договаривалась, но совсем точной договорённости не было...
Звонить и бронировать под себя кабинет на определённое время...

Знаю, стоит только начать. Только принять первых людей. И начнёт набираться опыт устроения всего этого - на что я готова пойти, какой кабинет подходит, а какой не очень, научусь легко общаться с администраторами центров, легче говорить "нет" потенциальным клиентам и более чутко следовать своим желаниям, пониманиям, чуйке...
А пока я с полной отдачей проживаю все эти волнения, трепет, неуверенность :hash2:

15:02 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Примерно две недели назад (23-24 февраля) со мной приключилась странная штука...
После некоторого морального потрясения (близкий друг на меня наехал вполне по-боевому; потом извинился, конечно, и вообще, не в себе был) у меня сделалось очень занятное состояние сознания:
- я могла долго залипать на какие-нибудь явления природы (падающий снег, заснеженные деревья и т.д.), получать с этого кайф и ни на что не отвлекаться;
- у меня смолкли где-то 2/3 "внутренних диалогов", а оставшуюся треть легко удавалась гасить внутренними вопросами из разряда "чего это я?", "зачем мне это сейчас?", "чего я хочу на самом деле?";
- меня перестали тревожить странности людей (вполне определённых), которые до сих пор сильно тревожили;
- меня перестали цеплять подколки/выпады/сарказм окружающих от слова "совсем";
- говорить мне хотелось очень мало и по делу (дело - это не только передача информации, но и желание развлечь себя);
- все, что приходило из вне, проходило фильтры "мне оно надо?", "мне это интересно?", "это красиво?", и многое, соответственно, отсеивалось, причём легко и не принуждённо;
- все мои желания и действия произрастали из моих Больших Душевных Задач (того, зачем я пришла в этот мир).
Получилось эдакое карманное, но очень мощное просветление. Правда длилось не долго, где-то полтора или два дня.
Ибо то, что имело своё начало из боли и обиды, по определению не может быть здоровым и управляемым. Короче говоря, кроме всего этого, я ещё чутка отморозила себе чувства и вообще закрылась. А это не есть хорошо...
В общем, чувства разморозила, открылась вновь, ну и всё это "просветлённое" состояние ушло, печаль-тоска >_>

Зато, по горячим следам была зарисована схема устройства сознания в той его части, где все это происходило. И теперь я знаю, что мне мешает самой придти в это состояние, без закрытостей и отмороженностей! Ну и, конечно же, потихоньку теперь туда иду ^_^
Очень уж мне понравилось состояние, когда нет ни одного диалога в голове... Сразу такая лёгкость и свобода!..

11:00 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вернулась вчера.
И с головой в работу :(
"Доехать", придти в себя, спокойно сменить лесной ритм на городской - не, не слышал!
Потому что есть те, кто два дня как переместился в Крым или в Москву из своих поездок и теперь им надо "доехать", сменить ритм и так далее. А то, видишь ли, в Крыму ритм другой. К нему привыкнуть надо. А потому работа подождёт. Да и есть на кого перевесить - вон, Карим уже два часа как в Городе высадилась, хватит ей отлынивать, разбирая рюкзак и отмываясь, работать пора! Почта не отвечена, списки вещей на выездную программу не разосланы! А что б она не заскучала в этой рутине, можно ещё и внезапно программку отменить, что б она сначала всем желающим ответила, что заявка принята, а потом, следом, написала бы, что, нет, опаньки, всё отменяется!
И, да, моя зарплата - это процент от прибыли. И, да, я сначала вкладываюсь, собирая народ (для этого, кстати, не только физические действия вроде составления рассылки и ответа на заявки нужны; и эти не_физические действия тоже сил требуют), а потом эту программу отменяют, поскольку ведущий заболел/ему влом/появились другие планы/вожжа под хвост попала. Соответственно, общая прибыль за месяц меньше, как и мой процент.
:apstenu:

А про путешествие случившееся чуть позже напишу, когда все эти авгиевы конюшни завалы разгребу.

12:14 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
"Всё плохо. Непонятно, что творится и я с этим ничего не могу поделать! Меня будто тащит через что-то вязкое и иногда каменистое... Всё просто рассыпается на глазах - планы, надежды, желания... А ещё сейчас надо дела делать, и работу работать, а времени так мало!"
Шум дождя за окном. Пара минут мне в этом дедлайне погоду не сыграют и я выхожу на балкон. Открытое окно, а за ним стена дождя, в которой тонут низенькие пятиэтажки, школа, прекрасно-зелёный парк... а на юго-западе сквозь просвет в облаках пробивается солнце. Вдыхаю прохладный, свежий воздух...
А ведь так когда-то было: я выходила на этот же балкон, оставляя на пару минут подготовку к экзаменам, курсовой проект или дипломную работу. И тоже думала о том, что меня утягивает петля из трудностей, которые непонятно как преодолевать.
Всё проходит, и это пройдет. В этот раз оно тоже когда-нибудь закончится, и всё будет хорошо.


Cкачать Flёur После кораблекрушения бесплатно на pleer.com

15:09 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
13.05.2016 в 09:46
Пишет Карим Ногард:

Сказка о Дереве.
Как это произошло, я не очень поняла…

Сначала была радость от удачно сданного экзамена, яркого солнца на голубом небе, да и в целом – от наконец пришедшего в этот город лета! А потом – трое молодых людей, в узком проходе между домами, почти фольклорное выражение-вопрос на тему закурить и тянущиеся ко мне руки… Адреналин, впрыснутый в кровь, заставил мое тело сорваться в бег раньше, чем разум успел сообразить, что происходит. Потом меня догнали страх, и ужас. А топот ног за спиной придавал мне скорости!

Господи, за что мне это?! Почему это происходит именно со мной?! Отчаяние билось пульсирующей в висках кровью. Столько раз слышала, но почему-то всегда считала, что со мной никогда ничего подобного не случится!
Только бы не споткнуться! Только бы ноги не заплелись! Дыхание сбилось, легкие разрывались от боли, во рту появился привкус крови…

Звонкий стук туфелек без каблука стал глуше, когда асфальт дорожки сменился утоптанной землей сквера, скрывающегося между домами. На краткий миг пелена ужаса перед глазами спала, и я увидела его…

Все, как я помнила: яркие, живые глаза, русые, даже немного рыжие волосы, спокойное лицо. Он как всегда усмехался. Не зло, а очень по-доброму и чуть-чуть… печально? Он явно был рад мне, но, кажется, чем-то немного опечален.читать дальше



URL записи

23:48 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Дорогое Мироздание, ты меня балуешь!

После трудного разговора, где очень многое поставлено на успех дела, которое затеяно, кажется, даже не в этом мире, и где так просто ошибиться! К тому же из-за косяка совершенного четыре года назад, всё грозится развалиться нафиг...
Я подумала о том, что я справлюсь. Должна справиться. И со вздохом открыла в телефоне ленту контакта, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься, а там во весь экран:



Спасибо, Миросвет :)

16:55 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вот есть у меня среди знакомых особая категория людей... Я на них смотрю, и мне хочется, чтобы у них всё было хорошо.
Не потому, что от этого зависит что-то важное для меня, например, общее дело сейчас или в будущем. Не потому, что мне хочется, чтобы они, будучи рядом, не создавали дополнительных трудностей. И не для "звездочки на фюзеляж", что помогла им...
Просто... думаю о человеке, и не важно, где он, чем занимается, как живет... и хочется, чтобы у него все хорошо было.
И если есть необходимость, у меня откуда-то берутся силы, чтобы для таких людей что-нибудь сделать. Просто так. Чтобы жили хорошо.
Не очень понимаю, зачем мне это. А может это желание и вовсе не из этого мира...

10:45 

lock Доступ к записи ограничен

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Вчера получила на почте посылочку (кстати, лучшее время для похода на почту - 9 утра буднего дня...) А в ней - браслетик от Говорящей-с-Камнями... Его задача - помочь мне разобраться с моим проклятием.
Что ж, посмотрим.

10:41 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Когда чего-то очень сильно не хватает, готов всё отдать, чтобы получить это... Я о нематериальном. Но люди вокруг то ли слепы, то ли им плевать на тебя, то ли то, что ты хочешь - лишь твоя блажь, иллюзия, которой в этом мире в принципе нет...
А потом появляются те, кто даёт тебе то, что ты хочешь. И ты готов отдавать им всё, что у тебя есть... А они не берут :) Главное в этот момент не начать думать, что они хотят большее и что ты им в принципе по жизни теперь должен... Всё гораздо проще: легко делиться тем, на что ты способен, чего у тебя в избытке, что не затрудняет. Очень важно не пытаться получать от людей то, на что они не способны. Ну нет у них таких свойств, не отросли, комплектация другая... и это не значит, что ни у кого в мире этого нет!

19:56 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
22.01.2016 в 19:51
Пишет Карим Ногард:

Сказка о мальчике и псе.
Предисловие

Ночь опускалась на горы,
Своей песней звенел
Ручей в замшелых камнях,
А они сидели вдвоем у огня:
Он смотрел вверх и на звезды,
А она – на искры костра.

«Что ты там видишь?» - спросила она.
«Мерцание, свет, и другие миры…» -
Тих и далек ответ его был.
Она повернулась к нему удивленно:
«Но это же просто огни, яркие точки…»
«Не только…» - едва слышно выдохнул он.
«Мне холодно здесь, вернись же ко мне» -
Касание пальцев, надежда во взгляде.
Он улыбнулся чуть грустно, обнял за плечи.
«Когда потеряла ты свою память?»
«Когда от меня ушла моя Вечность…»
«Хочешь, я сказку одну расскажу?»

«…Когда-то, давно-давно, в одном небольшом городке жил мальчик. У него не было ни братьев, ни сестер, а дети во дворе не хотели его принимать в свои игры – для них он был слишком странным. Он выдумывал замысловатые и непонятные игры или менял правила их игр. Мог вдруг остановиться и начать смотреть в небо или на высокое дерево, которое росло в углу двора, хотя там совсем-совсем ничего интересного не происходило. Немного одиноко было этому мальчику, ведь ему не с кем было играть…

…Был обычный погожий летний день, когда все дети шумной веселой гурьбой носились по двору, а мальчик, как обычно, сидел один в углу двора на качелях под тем самым высоким деревом. Как вдруг он заметил пушистого пса, сидящего неподалеку и внимательно за ним наблюдающим. Мальчик поколебался немного, ведь родители грозно цыкали на него, когда он хотел погладить какое-нибудь животное на улице. А потом спрыгнул с качелей и подошел к псу.
читать дальше



URL записи

10:27 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Сегодня уезжаю в Крым, вернусь 14 января, иншалла :hash2:

Говорят, там провели интернет. А ещё говорят, там дают свет на 6 часов в день... Поэтому, как буду выходить в сеть - не знаю, возможно как и раньше - с медленного модема. Хотя я тут научилась делать так, чтобы мой телефон мог раздавать вай-фай, может быть это поможет :)

Вообще несколько нервничаю... Уезжаю на поезде, а в прошлый раз, летом, у меня это как-то не сложилось :gigi: В этот раз, сначала поеду к Старшим пораньше и потом вместе с ними на вокзал.
Надо еще рюкзак дособрать, еды в поезд приготовить... Работу доделать...

А ещё хочется подвести итоги года - я не знаю, удастся ли мне это из Крыма. В следующем посте пусть будет.

23:01 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Подбивая хвосты перед концом года - сказка, написанная по просьбе artfex "О дубовом желуде, часах с кукушкой и свежезаваренном чае. А еще чуть-чуть о рассвете."

***
Дуб рос в довольно необычном месте парка – на малюсеньком пятачке земли, между парковой дорожкой и узкой кромкой галечного пляжа. Но и само дерево было весьма необычным – единственный на весь парк пробковый дуб.

Надо сказать, в этой части морского побережья, да и в целом, в этих широтах пробковые дубы сами по себе не росли – слишком холодные зимы здесь бывали. Не на столько, чтобы дерево совсем замерзло, но самостоятельно прорасти из желудя оно не могло. Несколько десятилетий назад садовник где-то раздобыл саженец, высадил его там, где было больше всего солнечного света. Несколько лет заботливо ухаживал, пока из слабого саженца не получился молодой здоровый дуб, которого не нужно было дополнительно поливать в летний зной, а на зиму укрывать.

Сам парк был довольно старым. В нем даже находилось несколько деревьев, которым было больше века! Но они росли здесь и до того как это место огородили, построили особняк для знатного человека и подле него стали высаживать диковинные, но способные выжить в этих условиях, кусты, деревья и цветы. Менялись хозяева особняка, вплоть до того, что вскоре он стал собственностью города. Как и парк, что спасло его от запустенья и упадка. За садом продолжали ухаживать, высаживать все новые кусты и цветы.

Много людей приходило в парк полюбоваться и на долгожителя платана, и на яркие канны, и на ядовитый тис. Не обходили стороной и пробковый дуб, который уже обладал широкой раскидистой кроной, в тени которой можно было укрыться от солнца и украдкой потрогать мягкую кору.

читать дальше

11:49 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Пролистывая дневник, наткнулась на старый флешмоб и появилась у меня прекрасная идея :)

Звучал он так.

А я хочу - 10 желаний, которые хочется/надо воплотить в следующем году:

1. Продвинуться в написании своей начатой книги.
2. Переписать рукопись и обработать ее.
3. Закончить обучение полетам на параплане.
4. Открыть своё интернет-мастерскую по пошиву одежды, сумочек и созданию цацок.
5. Побывать зимой в Балаклаве и Севастополе.
6. Съездить (наверное, или весной или по осени) куда-нибудь вроде Хорватии или Турции - где есть море, старые города, уютные уличные кафе и хорошая еда.
7. Побывать в Дивногорье (идея не моя, но было бы неплохо присоединиться)
8. Таки создать, сделать прогон и воплотить в жизнь ту историю, которую мы затеяли с коллегой.
9. Положительно разобраться и убрать проклятье, напряги ему сопутствующие и связку.
10. Выучиться сносно играть на флейте.

Хм, возможно ещё перепишу некоторые пункты на более точные.



Кто хочет, тот забирает...

10:23 

Если вы считаете что пол под вами твёрдый, это не значит что так оно и есть.
Кажется доехала... :)

Самолет приземлился уже во вторник. Как мы приземлялись! Облачность над Москвой была столь низкая, что огни аэропорта стали видны, наверное, только в ста метрах над землей! А так - сплошной туман-облака-тучи и конец крыла самолета угадывался только по огонёчку на его конце!

Итак, сокровища из путешествия:
- прокачка навыков работы и устраивания быта с большой группой (с спекалась уже к ужину :( никто не был сильно прискорбным, всё в пределах нормы, но их было много! Иногда мне казалось, что они вот-вот развалят дом или выльют нах всю воду)
- прокачка навыка езды на лошадях (теперь получается управлять лошадью без помощи поводьев - только ногами и образом-действия; правда пока она спокойно идёт или бежит, когда пугается или нервничает, там по-другому)
- обнаружила проклятье на себе (с одной из прошлых жизней тянется...)
- прекрасные воспоминания о невероятно красивой осени в горах (первый раз видела это необычайно прекрасное сочетание рыжих листьев на земле, серебро стволов буков, листья, всех оттенков от оранжевого до зеленого и чистое голубое небо :inlove: )
- ещё одно воспоминание о прошлой жизни (но оно спокойное - просто картинка и мимолетное желание убить, закончившееся вместе с той жизнью; хвостов в эту жизнь не протянуто)
- осознание, понимание и проработка навыка _правильной_ работы - без нервического заглядывания в почту каждые полчаса (наконец-то!)
- отдых без людей и необходимости работать и думать (пусть и всего на несколько дней, но это очень ценно)

И, как итог, появляется желание и даже кое-какие мысли, чем же заняться здесь, какие свои идем воплотить и, главное, как.
Правда есть некоторое ощущение того, что рвать жилы и хвататься за всё и разом - неразумно. Полночь года приближается, сил не много и их нужно расходовать с умом. Поэтому некоторый задел необходим, но небольшой, без надрывов и взятия вершин, что б было с чем работать после нового года, куда и чем вкладываться.

Реально то, что осознаёшь.

главная